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giustizia

2011-05-04T16:57:00.000+02:00

giustizia è un concetto che l'umanità ha inventato per giustificare il proprio desiderio di vendetta, senza però alcuna intenzione di rispettarlo.

il senso della vita

2011-05-04T16:56:00.000+02:00

il senso della vita è la vita stessa!

3 domande banali ai selezionatori

2010-11-03T11:33:00.000+01:00

cercate persone con esperienza: come pensate che io possa farmela, questa esperienza, se non posso mai nemmeno cominciare?
offrite un contratto di stage, e lo stage è per sua natura formativo: perché volete solo persone già "imparate"?
cercate un profilo diverso dal mio: perché mi convocate per un colloquio?

la voglia di lavorare di imparare, e il desiderio di farlo bene, sembrano sempre più inutili...

cercare lavoro nel 2010

2010-10-18T19:49:00.009+02:00

sono di nuovo ai blocchi di partenza e aspetto lo sparo, che non arriva.
la preparazione, l'allenamento e il riscaldamento ci sono. io sono pronta e lo sparo non arriva. solo false partenze.

ho studiato: ho preso un titolo e ho frequentato bei corsi di approfondimento.
ho fatto sport: questo mi ha formato, mi ha anche fatto conoscere il mondo se vogliamo.
ho lavorato: ho fatto molte esperienze, in ambiti di ogni genere, e ho imparato tanto. ho conosciuto anche molte persone valide, che hanno saputo insegnarmi molte cose. ho fatto lavori seri, altri no. e con questi ultimi ho perso molto tempo.
ho fatto lavori seri anche con contratti brevi, non è impossibile.

la cosa curiosa poi è che tutti quelli che mi hanno pagato sono stati contentissimi del mio operato, della mia professionalità, del mio modo di gestire il lavoro e le relazioni; chi invece non mi ha nemmeno mai fatto un contratto ha voluto discutere della mia professionalità e della qualità del mio lavoro. chissà perché?!

a trovare scuse sono tutti molto bravi.

cercare lavoro, tra l'altro è molto facile: in rete ci posso passare intere giornate, a cercare. tra portali dedicati e siti di annunci ci perdo le ore. e mando anche tanti curricula.

ma trovarlo, questo lavoro, proprio non mi riesce!

ora che di esperienza ne ho fatta, voglio un lavoro in cui applicarmi, in cui impegnarmi e in cui poter stabilire degli obiettivi; un lavoro in cui crescere, in cui imparare e in cui poter mettere a frutto quello che ho imparato.

chiedo troppo?

intanto, farò la valigia:

Ma perché fare la valigia?
Sicuramente perché siamo stufi di una situazione di crisi economica e a volte anche sentimentale che proprio non va bene.
Sicuramente perché questa città ci propone molti più problemi che soluzioni!
Sicuramente perché vogliamo mettere in gioco le nostre responsabilità, le nostre certezze e anche un po’ noi stessi per come siamo abituati a vederci.
Nella speranza, neppure dichiarata, che l’ “altrove” possa rivelarsi non solo un luogo dove “vivere meglio”, ma anche, perché no, un luogo dove “essere migliori”.
Ma per una volta noi abbiamo deciso di non fuggire.
Di poter fare una valigia per non scappare e invece per trasformare noi stessi e il posto in cui viviamo.
Abbiamo capacità, abbiamo voglia, e siamo grandi ma anche giovani e per questo vogliamo andare via di casa prima dei trent’anni, vogliamo delle garanzie almeno per i nostri periodi di non lavoro e per i nostri periodi di studio, sì perché vogliamo studiare in una scuola e in un’università che ne valga la pena.
Non abbiamo più voglia di perdere il nostro tempo, di scaldare la sedia,
noi vogliamo essere pagati per il lavoro che facciamo.
Abbiamo voglia di partire, tornare e ripartire, ma non di essere costretti a farlo perché in questo paese non è più possibile vivere. (failavaligia.org)

e poi ci chiamano bamboccioni. come se non avessimo voglia di lavorare.

6 cose elementari che un imprenditore deve sapere

2010-10-18T18:14:00.000+02:00

tenere il personale in nero per sei mesi non è serio né professionale.
se un dipendente* perde entusiasmo e fiducia quando non mantieni le tue promesse, non si discute la sua professionalità, ma la tua.
se un dipendente ti chiede di rispettare i patti, non sta facendo i capricci: il contratto di lavoro è un diritto, non è un capriccio.
impara a delegare quello che non è nelle tue competenze: anche se tu sei il padrone, ascolta chi ti spiega cose che non conosci.
evita di offendere i tuoi dipendenti, in particolare quando hanno ragione.
impara a rispettare le scadenze.

Ps. il fake nel marketing è MALE. e anche nei rapporti con le persone.

* dipendente si intende in senso lato, visto che in assenza di contratto non sussiste alcuna dipendenza.

la lista merita sicuramente di essere completata: vi invito a farlo nei commenti!

l'ascesa al mont gelé

2010-10-14T20:00:00.005+02:00

è passato ormai tanto tempo, da quando noi piccoli temerari abbiamo affrontato l'ascesa al mont gelè: era il 26 di giugno 2010. però ho questo mezzo post salvato in bozza da mesi, e ora mi sembra giusto finirlo e pubblicarlo.

io credo che la montagna abbia due aspetti differenti: la montagna vista da sotto e la montagna vista da sopra.

quando guardi la montagna da sotto rimani affascinato: lei è così imponente e autoritaria, impenetrabile, inesplorata e molto lontana.

quando invece la guardi da sopra, beh allora è tutta un'altra storia: quella montagna non è più così lontana, anzi è vicinissima. è vicina e la stai esplorando, hai la sua mole sotto i piedi, la sua roccia tra le mani; condividi il suo cielo, respiri la sua aria (poca, ad una certa quota); lei ti accoglie e ti eleva sul mondo per fartelo vedere, per allargare la tua visione, per fartene possedere un pochino.
(e così ti accorgi anche di quanto sia accartocciata la nostra terra)

il passaggio tra il sotto e il sopra è un'esperienza quasi mistica: non solo per la fatica della salita, non solo per l'incanto di alcune visioni, non solo per il verde dei prati, non solo per i colori dei fiori, non solo per la vitalità dei torrenti, non solo per gli odori selvatici che respiri, non solo...

è la fusione che fa la differenza: tu entri in lei e lei ti accoglie. e vedi il mondo diversamente, ti si apre una nuova dimensione, ti si spalanca il cuore e ti rendi conto di quanto il mondo sia bello.

l'iniziazione a questa esperienza mistica è stata per me l'ascesa al Mont Gelé.

da tempo meditavo una passeggiata in montagna, come una fuga, verso l'alto.
così ho accettato subito l'invito di marco, il quale deve aver colto il mio entusiasmo e ha deciso di propormi qualcosa di più della prevista passeggiata.
la perplessità sulle mie condizioni fisiche e sulla mia scarsa esperienza è stata sostituita presto da motivazione e determinazione: era giunto il momento di andare oltre.
il gruppo dei partecipanti (più o meno perplessi, più o meno esperti) si è costituito nella settimana precedente alla partenza: cristina ha rinunciato per motivi personali e si sono invece aggiunti stefano, simona e viola.

ci siamo trovati all'ingresso della valpelline sabato (24 luglio) verso ora di pranzo. abbiamo proseguito in macchina fino a bionaz (1696 mt) e lì l'abbiamo lasciata. la nostra meta per quel pomeriggio era il rifugio Crete Seche
(2410 mt).
già a bionaz la temperatura era ben diversa rispetto alla bassa valle: nessuno di noi ha nascosto preoccupazione, e ci siamo coperti bene. saggia decisione. dopo una breve discussione con viola che insisteva per arrampicare in serata nei pressi del rifugio, e stabilito che nessuno di noi aveva intenzione di portare in quota tutta la ferraglia necessaria, abbiamo caricato gli zaini con il minimo indispensabile per stare caldi e sèmm partìì.
ci siamo avviati lungo la poderale carrozzabile verso il rifugio, in cerca però del sentiero più montano e pedonale che abbiamo trovato e perso diverse volte.
in quota, al rifugio, tirava vento e faceva freddo; eravamo anche affamati e ci siamo concessi una buona merenda con affettati e formaggi, prima di preparare l'attrezzatura per l'ascesa del giorno dopo. che meraviglia!
per cena ci hanno raggiunto anche leo e marco in mtb: e buon appetito!
(scendere di notte? gestibile!)

siamo partiti dal rifugio la mattina successiva presto, ma non troppo, che prima delle 5.30 non era possibile fare colazione. in rifugio mancava la corrente elettrica perché il freddo notturno aveva congelato la centralina, fuori tirava vento ed eravamo in mezzo alle nuvole: ci siamo coperti con tutto ciò che avevamo e ci siamo messi in marcia. la nostra meta era la vetta, ma la nostra direzione non era la normale: saremmo saliti per la via ferrata della crète seche!

Il sentiero sale in direzione del colle, lungo il falsopiano del plan de la sabla. quella mattina era tutto ghiacciato!

il freddo si faceva sentire, ma lo spettacolo delle montagne all'alba, che si scoprono della coltre di ombra e di umido della notte, è impagabile!

dopo circa due ore di camminata abbiamo raggiunto la cresta, in mezzo alle nuvole, e ci siamo fermati per una piccola merenda: questo è bastato a congelarmi le mani!
l'attacco della ferrata è stato effettivamente molto impegnativo: le dita erano bloccate e non ero in grado di aprire la ghiera del moschettone!! ancora devo ringraziare marco per il prezioso aiuto dei primi metri! il versante svizzero della cresta, su cui batteva il vento, era graziosamente decorato da arabeschi di cristalli di ghiaccio (belli e graziosi, ma alquanto scivolosi).

il movimento scalda, il percorso non è impegnativo: mi sono ripresa in fretta, in tempo per godere della meraviglia del paesaggio che si è aperto sotto di me quando le nuvole hanno cominciato a dissolversi. sono rimasta senza fiato, per un attimo ho pensato che avrei pianto per l'emozione. sarei rimasta a guardare sotto di me, intorno a me, per ore e giorni. il vento freddo però mi ha convinto presto a riprendere la marcia. sapevo inoltre che quello era solo l'inizio dell'avventura!

percorsa la cresta, si scende in prossimità del laghetto glaciale del plan platt e da lì si risale verso il ghiacciaio del mont gelé e la vetta del medesimo!

stanchi e preoccupati per il dislivello ancora da affrontare ci siamo rimessi in marcia con poca decisione, e così il gruppo si è sfaldato fino a che abbiamo raggiunto il ghiacciaio.
era finalmente giunta l'ora di attaccare i ramponi e di legarsi in cordata!
data la scarsa esperienza media dei partecipanti alla spedizione, marco ha legato tutti ordinatamente come fossimo bravi cagnolini scalpitanti davanti alla slitta! ;D
in fila: marco, mari, viola, simo, stefano.

era la mia prima esperienza di cordata in ghiacciaio, ero emozionata ed affascinata, ma la salita è stata molto più faticosa di quanto potessi pensare! i miei piedi già pativano la scomodità degli scarponi, il passo storto obbligato dai ramponi era veramente scomodo, il pendio era sempre più ripido, lo zaino che non avevo voluto abbandonare (conteneva cibo e bevande calde) era sempre più pesante, io ero sempre più stanca e anche viola era sempre più stanca, e ad ogni sua sosta ed incertezza la corda si tendeva e mi sentivo tirare verso il basso.
a nulla sono valsi gli sforzi di marco sulla fine per trascinarmi oltre il ghiaccio e per mettermi al riparo dal vento gelido: ero stremata, ogni passo richiedeva estrema concentrazione e il freddo mi toglieva il respiro. sentirmi tirare senza riuscire a reggere il ritmo mi ha così innervosita che ho pensato per un momento di rinunciare alla vetta e di riposare sotto un sasso.
una volta slegata però, e così vicina alla mia meta, non ho saputo rinunciare! così, tra zaino, corda e vento gelido, ho raggiunto gli altri sulla cima!

e ho fatto bene a non rinunciare: non solo per la conquista della vetta che di per sé è un'emozione incredibile nei confronti di se stessi (poi ciascuno si emoziona sulla vetta che gli pare, neh!?), ma per il panorama, per la piccolezza delle valli che si aprono sotto, per la grandezza delle montagne sui cui tremano le tue gambe.
per la montagna vista da sopra insomma!

dice marco che sono pronta per i 4.000, e per conoscere la montagna vera!
e così ci sarà ancora più montagna sotto di me!

aspetterò paziente la prossima estate! ;-)

gli uomini amano le gattemorte

2010-03-23T19:49:00.003+01:00

ho sempre pensato che quella delle gattemorte fosse una categoria di donne di poco peso: ragazze prive di personalità che cercano di affermarsi fingendo di essere affascinanti e maliarde. ho sempre creduto che fossero disprezzate dalle donne per gelosia, ma che fossero in effetti ignorate dagli uomini. ho sempre creduto che questi fossero abbastanza furbi da riconoscerne la malevola falsità.

mi sono sempre sbagliata.

ho cominciato a riflettere ora sulla natura della gattamorta, perché mi ci sono trovata di fronte e ne sono rimasta ferita.
così è nata una certa curiosità mista ad invidia per il personaggio (che ha vinto la guerra, nonostante tutto).

mi sono affidata al web per scoprire cosa rappresenti la gattamorta nell'immaginario comune (cercando più i pareri delle persone in blog e forum che dettagliati profili psicologici e scientifici): ho trovato in effetti molto materiale.

questa la definizione più sobria: "persona che maschera la propria natura poco virtuosa sotto un'apparenza dolce, mite e irreprensibile".
l'insieme dei pareri della gente però è, come dire, più forte: la gattamorta è descritta come una donna che si mostra timida, mansueta, svenevole e ingenua per monopolizzare l'attenzione, accalappiare la preda con moine e adulazioni; la gattamorta nasconde quindi la sua indole aggressiva, malevola, ficcanaso, intrigante, disonesta, sleale e bugiarda sotto un'apparenza angelica e maliarda.
lo dicono le donne, e anche qualche uomo.

in realtà poi, secondo me, ne emerge la figura di un personaggio vincente: la gattamorta è una donna furba e determinata, capace di usare il suo potere seduttivo per catturare la sua preda, consapevole che quel potere è la chiave del mondo.

così come in effetti il gatto si finge morto per catture facilmente il topo ed ha sempre successo.

la gattamorta sa come adulare e ammaliare con moine feline la sua preda, sa fargli credere di essere cacciatore e di avere potere; nel suo modo di fare c'è qualcosa che sottintende una disponibilità quasi ingenua e disarmante.
forse è per questo motivo che piace tanto agli uomini, che costantemente cedono al tranello senza rendersene conto, e non riescono più a staccarsi dalla preziosa micetta.

l'adulazione e la lusinga sono le armi della gattamorta, che sa che ogni uomo (anche il più spaccone) ha bisogno di gonfiare il proprio ego tramite conferme esterne.

e di fronte all'ingenuità (stupidità?) di tutti quegli uomini che sostengono di essere immuni dalle malie di questo genere di donna, che la ritengono a parole noiosa e poco interessante, che si dichiarano indipendenti, che affermano di se stessi "mai zerbino!" e che ne divengono al contempo facili prede, io mi domando se l'atteggiamento cinico e utilitaristico della gattamorta sia poi così biasimevole.

sicuramente è un atteggiamento vincente.

metaforicamente parlando: il cagnetto fedele rimane sul tappeto a battere la coda, mentre la gatta si rotola nel letto godendosi le attenzioni del padrone e pretendendo da lui la soddisfazione di ogni capriccio, vittoriosa.

e così capita che un uomo (anagraficamente) maturo, che si professa da sempre campione di indipendenza, si trovi (convinto di) a corteggiare una ragazza molto più giovane, carina e disponibile. e così capita che dopo qualche mese lei si sistemi in casa sua, per poi andare via con un altro dopo qualche settimana. lui rimane legato a lei, sentendosi "un po' amante e un po' padre" di fronte alle ostentate debolezze di lei e alle sue mirate crisi isteriche. lei gli concede ancora momenti che ricava dalla sua relazione, continua a presidiare il territorio nella casa di lui, gli racconta grandi bugie, gli controlla le telefonate e si impossessa dei numeri di telefono di potenziali rivali, per chiamarle e, fingendosi amica sicera, dire loro placidamente e candidamente un gran mucchio di cattiverie.
e lui?
a lui sta bene così.

tutto quello che lui sa fare è chiamare a sè il cagnetto che ancora sta sul tappeto a battere la coda e tirargli un paio di pedate: così, giusto per sentirsi forte e gratificare il proprio ego ormai finalmente forse un po' frustrato.
tutto questo però lui non lo ammetterà mai, e si vanterà di aver trascorso il pomeriggio da solo in montagna, nel tempo che lei ha speso al centro commerciale con il suo compagno ufficiale (che in definitiva è forse ancora più stupido).

la slealtà e la bugia vincono sull'amore: questo me lo ha insegnato l'esperienza più di ogni ricerca sul web.

tuttavia, per quanto vincitrice vittoriosa della guerra contro il cagnetto fedele, a parer mio la gattamorta puzza un po' di morte.

non è forse l'amore il più forte istinto alla vita che la natura ci ha dato?

gelosia

2009-10-07T17:31:00.000+02:00

tengo il viso sul tuo petto: sento il battito del tuo cuore rimbombare nel mio orecchio, sento il tuo pelo solleticarmi il naso, sento la tua mano accarezzare i miei capelli. sono felice ed emozionata, sento il cuore aperto e una lama calda e affilata che vi scivola dentro, come nel burro. provo un dolore sottile e piacevole...

PERÒ NON È VERO

sul tuo petto c'è un'altra donna, il tuo cuore rimbomba nel suo orecchio, il tuo pelo solletica il suo naso, la tua mano accarezza i suoi capelli. è lei ad emozionarsi con te e tu con lei.
la lama che entra nel mio cuore è fredda e poco affilata e non scivola e io provo un dolore atroce.

guarda la luna

2009-10-07T17:24:00.000+02:00

a metà settembre la luna era grande. la osservavo dal finestrino dell'auto (posteriore destro: il mio posto da bambina nell'automobile dei miei genitori) mentre tornavo verso casa, nella pianura, oltre rosate. la luna era bassa sull'orizzonte, e rossa. nel tempo che la osservavo, lei si allontanava sempre più dall'orizzonte, senza sosta, senza rallentamento, inesorabile come il tempo che passa; ho pensato a quante cose l'uomo ha detto e fatto e immaginato di fronte a lei, a tutte quelle storielle da bacio perugina che gli innamorati si raccontano. ma lei continua con i suoi giri e ignora ogni cosa. forse romanticismo significa proprio rendersi conto di questo.

nudità

2009-10-07T13:02:00.000+02:00

è strano: stare nudi di fronte ad altri ci fa sentire inermi e scoperti; non abbiamo nulla dietro cui nasconderci. è un senso del pudore variamente interpretato: esistono persone che sono a proprio agio senza vestiti, ma non sono disposte a svelare di se stessi altro dal corpo; esistono persone che raccontano tutto di sé (forse), ma non sono disposte a mostrare il proprio corpo.

esistono persone che in qualsiasi caso, nudi o vestiti che siamo, non sono in grado di vedere oltre le nostre coperture.

ora vorrei tanto stare nuda davanti a lui.

parole in pubblico

2009-09-08T16:44:00.000+02:00

è noioso scrivere senza un pubblico.

se non c'è un pubblico, le parole non sono pubbliche: rimangono private.
e rimangono parole fino a che nessuno le legge. se c'è qualcuno che le legge allora esse cominciano a significare qualcosa: che rappresenta più le idee dello scrittore o più quelle del lettore, a seconda dell'abilità dello scrittore. e della fantasia del lettore.

per oggi però niente, né di pubblico né di privato, ché sono di umore nero.

libertà

2009-06-12T20:34:00.000+02:00

la libertà della solitudine è disarmante

una vita di sabbia

2009-03-05T17:01:00.005+01:00

ho vissuto una vita di sabbia, che mi è scivolata tra le mani, senza che io riuscissi a trattenere nulla.

solo sono riuscita a tenerla tra le mani quando la rena era bagnata: dalle lacrime.

quello che resta è il dolore: sabbia bagnata e pesante.
altro che resta sono i ricordi: i sassi pesanti che restano sul fondo.

chi cerca non trova

2009-03-05T16:11:00.004+01:00

ho trovato in te ciò che ho sempre cercato.
ho cercato in te ciò che non ho mai trovato.

non ho trovato mai nulla di ciò che cercavo.

confusione

2009-02-24T10:59:00.000+01:00

per amore
o
per odio
?
per solitudine
...

come prometeo

2009-02-18T10:38:00.003+01:00

come prometeo, ho voluto il fuoco.
e ho bruciato, e ho voluto che altri bruciassero.

ahi, quanto mi piaceva quel calore!

bruciavo e non pensavo che gli dei si sarebbero arrabbiati, non pensavo di portare via niente a nessuno.

invece mi sono ritrovata incatenata a questa roccia; e così da quel giorno, tutti i giorni, arriva quella dannata aquila (o forse dannata sono io??) a mangiucchiare il mio fegato.
così da quel giorno, tutti i giorni, continuo a soffrire a causa di quel fuoco che tanto avevo desiderato. e vorrei ancora quel fuoco, per allontanare l'aquila; invece sono qua incatenata e non riesco più a muovermi.

ahi, quanto è dolorosa ogni giornata!

e alcune volte ho il dubbio che se anche le catene che mi tengono bloccata su questa roccia si sciogliessero, io rimarrei qui ferma ad aspettare l'aquila, tale è ormai l'abitudine della sua visita; forse prima o poi faremo amicizia.

e con quel fuoco ora brucia qualcun altro: forse qualcosa di buono, in tutta questa storia, rimane.

esplosione paranoica

2008-09-01T16:09:00.004+02:00

metti che esiste una cosa, forse una persona, che desideri con grande forza. metti che non c'è nulla che tu possa fare per averla, non c'è proprio più niente da fare. metti che non capisci come quella cosa possa davvero renderti felice, ma non puoi smettere di desiderarla.
allora quel desiderio diventa sempre più forte: più ti rendi conto di non poterlo realizzare, più esso diventa forte e ossessionante.
nel tuo cuore si aggiungono e si sommano dialetticamente voci opposte: lo voglio, non si può, lo voglio, non si può, lo voglio non si può, lo voglio non si può, lovogliononsipuò, lovogliononsipuòlovogliononsipuòlovogliononsipuò...
contrariamente a qualsiasi movimento dialettico che si rispetti, in questo caso non si arriva ad un accrescimento di sapere o di esperienza; si arriva solo ad un accrescimento di paranoia.
sale l'agitazione, cresce l'ansia, ti logori tra la forza del tuo desiderio e l'impertinenza della tua impotenza. questo movimento (genuinamente dialettico o meno) crea dei vortici nel tuo petto, senti muoversi dentro flussi di emozione, che ti bloccano il cuore e lo stomaco; questi si scaldano, fino a che senti qualcosa di simile ad una lama incandescente conficcata nel petto.
e, per la miseria, fa davvero molto male. chi avrebbe pensato che potesse fare così male??
allora decidi che è il momento di razionalizzare: questa cosa che si muove nel cuore, questo turbinio di desiderio e impotenza, da emozione deve diventare pensiero. così bisogna riuscire a spostare questa patata bollente dal cuore al cervello: bisogna sospingerla fino a lassù.
non è semplice: è calda, e via via che si muove blocca i polmoni e ti manca il respiro, poi deve passare per la gola e hai la sensazione di aver inghiottito un sasso.
infine arriva a destinazione: entra nella testa e il tuo cervello la accoglie. purtroppo però non sa cosa farsene: la gira e la rigira, ma non è in grado di gestirla. comincia la trasformazione in pensiero, ma non ci riesce, il risultato è un abbozzo di pensiero confuso che inizia a sua volta a trottolare nel cranio senza sosta. e invece di un pensiero, o due, o tre... ti ritrovi nella testa una sorta di maionese impazzita che si gonfia sempre più. si gonfia e continua a gonfiarsi, e tu senti che si avvicina il momento dell'esplosione: quando smetti di sperare che si formi un pensiero sensato, perché ti rendi conto che il tuo cervello non è proprio in grado di crearlo, allora cominci a sperare che arrivi presto l'esplosione, perché il tormento non è più sopportabile.

BBBBBOOOOOOOOOOOOOMMMMMM

poi, non resterà altro che un buco nero.

romanticismo

2008-08-20T17:58:00.003+02:00

mi sento in uno di quei romanzi del romanticismo tedesco, il cui protagonista è un amore esasperato e totalizzante, senza lieto fine: se rileggessi ora il werther potrei impazzire.
come nei romanzi, nelle poesie e nelle canzoni, mi trovo di fronte ad un sentimento quasi incredibile, che non si affievolisce né con il tempo né con la volontà. volontà forse troppo debole, sentimento forse troppo forte.
è una situazione irreale, da romanzo!
sento il mio desiderio forte quanto il suo rifiuto, sento la mia voglia di lottare forte quanto la mia impotenza.

questo moto potente al di fuori della mia persona, in uno slancio di amore disperato centrato su una persona, si scontra contro un muro di indifferenza; si frantuma così in tante gocce che si disperdono. ricadono poi tutto intorno, e sento di amare la straordinarietà del mondo. posso riempire il mio spirito con lo scorrere impetuoso dell'acqua di un fiume, con la maestosità imponente di un paesaggio montano, con la placidità del mare tranquillo, con la forza e la rabbia del mare tempestoso. ogni elemento della natura risveglia e riempie i miei sensi; posso godere di emozioni disparate, che poi si riunificano in quel moto verso l'esterno che ritrova il suo obiettivo in quella persona. è un moto continuo e circolare tra gioia e dolore, tra pace e ansia, tra potenza e impotenza.
è un flusso che si disperde, poi si riunifica in un movimento infinito. e anche io sono sempre in movimento. è un movimento espansivo ed inclusivo che mi tiene viva e reattiva.
godo della forza della mia emozione anche quando la sento nel dolore.

e questo flusso vitale nulla ha a che fare con la fuga, la distrazione o la psicosi, come qualcuno vuole farmi credere. è solo amore e curiosità ed espansione nei confronti del mondo. chi lo condivide è fortunato, chi lo capisce non lo giudica, chi non lo capisce taccia!

credevo che questo flusso di emozioni, concentrato su di lui, sarebbe stato restituito al mondo con la fine della nostra relazione. invece continuo ad essere prigioniera di questa circolarità infinita e il mio spirito ricade sempre dove è lui.
mi rendo conto che questo moto di espansione, quando lui era al mio fianco, rappresentava una forza unica e potente. rappresentava la mia forza sul mondo, la mia completezza. non aveva mai motivo di disgregarsi e scorreva ogni volta più forte, arricchito dalla somma di emozioni con diversa origine.
la sua lontananza mi ha frantumata, e ora mi sembra tanto difficile ricomporre il mio spirito.

è questo il problema, da qui nasce la mia ansia.
lui mi manca molto, nel profondo del mio spirito.

super vacanza in slovenia

2008-08-04T15:21:00.016+02:00

metti che ho tanto bisogno di vacanza: mai come in questo momento ho bisogno di una vacanza. metti che da un anno vado ripetendo di voler conoscere il Soca, meta di pellegrinaggio dei canoisti di tutta europa (e non solo). metti che ho perduto il mio maestro di canoa e ho ancora molto da imparare.

soluzione a tutto: un corso di canoa in alpin action!!

non finirò mai di ringraziare sabina per aver organizzato tutto e avermi ospitato per l'intera settimana!
un'ospite straordinaria che mi ha coccolato e viziato per tutta la mia permanenza.

domenica 27 luglio:
la partenza da milano alle sette e mezza della mattina si è rivelata una scelta vincente: abbiamo viaggiato bene e senza traffico.
abbiamo chiacchierato per tutto il viaggio, e nemmeno ci si è seccata la gola!
siamo arrivate a destinazione proprio per ora di pranzo!
ci ha accolto una casa grande e fresca; l'odore di legna tagliata e la luce che filtrava dalle imposte appena aperte mi hanno subito emozionato.
preparato il mio lettuccio in cameretta, abbiamo allestito il pranzo e riposato con calma in cortile. le montagne intorno, il sole, il cielo azzurro abitato da stormi di rondini mi hanno messo a mio agio e mi hanno aiutato a stemperare la tensione, che già cominciava a salire in previsione di una settimana intensa in fiume.
il resto lo ha fatto poi la birra!
nonostante il caldo, non potevo rinunciare ad una passeggiata al fiume: arrivata sul ponte sono rimasta senza fiato: non ci sono parole né immagini per descrivere la trasparenza dell'acqua e il candore delle rocce e il verde dei boschi. un paradiso che bisogna conoscere!

il campo slalom dal ponte di trnovo

nel pomeriggio trascorso al baraka a bere pivo ho conosciuto finalmente maestro piero e tanti personaggi celebri del mondo canoistico internazionale e nuovi amici, inoltre ho ritrovato con piacere altri vecchi compagni di discesa.

piero "er direktor"

lunedì 28 luglio:
mi sono svegliata di soprassalto alle 5.45, stordita e quasi spaventata dalla vivace scampanata del mattino: il campanile di trnovo suona con allegria, per circa tre minuti continuati, per tre volte al giorno: alle 5.45, alle 12.00 e alle 21.00; per tutta la giornata batte ogni quarto d'ora e ogni ora. per fortuna tace tra le 22.00 e le 5.45!

ad ogni modo, una settimana non è sufficiente ad abituarsi alla scampanata mattutina!
dalla finestra aperta entrava un buon profumo di bosco, ma sono rimasta delusa quando ho visto il cielo grigio e nuvoloso. mi sono nuovamente appisolata, lottando contro le campane ogni quarto d'ora e finalmente, quando mi sono alzata, ho trovato il cielo azzurro e limpido!
a mezzogiorno ero pronta, con la barca in spalla, per la prima lezione!

pronta!

si parte

come al solito ero in stress: saliva la già conosciuta ansia pre-imbarco e continuavo a domandarmi perché mai non avessi scelto una tranquilla vacanza in spiaggia. temevo inoltre di fare grossi errori e grandi figuracce.
intanto piero mi spiegava che per i primi giorni avremmo lavorato su un tratto di fiume piuttosto semplice e avremmo studiato bene i fondamentali: non c'era proprio alcun motivo di aver timore. tuttavia, fino al momento in cui siamo entrati in acqua, l'ansia ha continuato a crescere; dopo le prime pagaiate in quell'acqua cristallina, ho cominciato a sentirmi a mio agio. il fiume ti chiama, ti invita ad entrare nelle sue acque: è impossibile resistergli!
ammetto di essermi spesso distratta, guardando il paradiso che mi circondava, ma ho seguito bene piero, cercando di correggere la posizione, la pagaiata, il movimento delle gambe. purtroppo sono così scoordinata che quando mi impegno per correggere un difetto, trascuro tutto il resto e ne emergono di nuovi; ma pagaiando e traghettando, entrando in morta e poi in corrente, il mio corpo ha cominciato ad abituarsi e a muoversi con maggiore coordinazione.
seguivo fedelmente piero, quando l'ho visto infilarsi deciso in una morta ribollente tra due sassi: sono rimasta un po' perplessa. in quel punto il fiume è abbastanza largo da offrire un passaggio più che agevole sia a destra che a sinistra di quell'ostacolo: perché passare proprio di lì??? consapevole dell'importanza di quell'esercizio e del fatto che MAI avrei potuto dire al mio maestro "io lì non ci vengo", mi ci sono buttata dentro, ma con poca convinzione: ero quasi sicura di esserne già fuori, quando la morta mi ha risucchiato indietro. accettata la sconfitta, che già avevo previsto, ho lasciato la pagaia e afferrato la maniglia del paraspruzzi. in un attimo ero fuori dalla canoa; dopo aver spinto la barca fuori da quella morta prepotente, con qualche bracciata decisa sono riuscita ad uscirne anche io; la pagaia invece è rimasta qualche secondo in verticale a girare in quel gorgo, come disegnando un cono rovesciato!
ecco il primo bagno: con le orecchie basse ho vuotato la barca e ho ricominciato a pagaiare cercando qualche scusa con me stessa che chiaramente non ho trovato.
alla fine della discesa ero comunque soddisfatta, tirando le somme della intera lezione...

piero e mari

impegnatissima

allo sbarco, nel laghetto della cava, abbiamo trovato il buon bradimir che mi aspettava per riportarmi al pickup e quindi alla base. per orgoglio ho deciso di portare da sola il mio kayak fino alla strada: e non ho desistito nemmeno quando il fiato è venuto a mancare e le gambe han cominciato a cedere! 300 mt in salita con la barca in spalla... sob!
scoprirò poi l'imbarazzo di bradimir nell'accompagnarmi per la salita con la sola pagaia in mano... ma non avrei mai potuto farmi portare la barca! (in verità venerdì l'ho lasciata a lui, ad uno sbarco più agevole: non potevo rischiare che si offendesse!!)
dopo un tranquillo pomeriggio trascorso a riposare le stanche membra, in visita a caporetto e al vicino ponte di napoleone, ho scoperto dal mio maestro che quel mio bagno del mattino era ovvio e scontato! meno male!

il ponte di napoleone

martedì 29 luglio:
abbiamo affrontato il medesimo tratto di fiume, ma l'ho fatto molto meglio.
la pagaiata era più precisa, l'ingresso in morta più morbido e decisivo, l'assetto nella canoa più equilibrato.
ancora molti esercizi in acqua piatta: dentro e fuori dalle morte, traghetti impegnativi tenendo in equilibrio una bottiglietta vuota sulla punta della canoa. dopo i primi tentativi assolutamente fallimentari, sono riuscita finalmente portare quella bottiglia almeno dall'altra parte del fiume!
già mi sentivo meglio in acqua, e con una nuova sicurezza ho affrontato quello strano passaggio in morta, con cui avevo litigato il giorno prima, uscendone vincitrice!!
allo sbarco ero raggiante, contenta e soddisfatta e carica di adrenalina!
la salita verso la strada con la barca in spalla è stata meno difficile del giorno precedente e sono rientrata a casa con un sorriso che univa le orecchie!

nel pomeriggio abbiamo deciso di risalire la valle in macchina, per vedere la cascata di boka (purtroppo con poca acqua) e seguire il corso di quel fiume incredibile. purtroppo un guasto all'automobile ci ha bloccato dopo una ventina di chilometri! assistite da piero, che prontamente è venuto a recuperarci (l'attesa del carroattrezzi sarebbe durata ore!) siamo rientrate in tempo per ripartire per un'escursione a cavallo: speravo che sabina venisse con me, ma non sono riuscita a convicerla. sono partita quindi con una coppia inglese, in sella ad una cavallina avelignese con cui ho litigato fino al rientro in scuderia.
ho montato altre volte da ragazzina, così ero convinta di avere un poco di esperienza; inoltre piero mi descriveva i suoi cavalli come cavalli-mucca per la loro docilità; invece è stata una lotta senza fine contro questa bestia che si preoccupava solo di mangiare fiori, arbusti e simili! queste pause di merenda ci costavano un ritardo che veniva poi recuperato a passo di trotto o di galoppo!! su consiglio di igor, la nostra guida, ho iniziato a parlare a questa cavallina: le ho raccontato della mia vacanza, della lezione in canoa della mattina, dei miei disastri sentimentali. così finalmente si è un poco calmata. ho poi saputo che la sera in scuderia era un po' isterica. io invece son scesa di sella stremata. mah! i cavalli proprio non li capisco.

inutile spiegare che a fine giornata ero stanca e molle: appena dopo cena son crollata nel letto!

mercoledì 30 luglio:
sveglia presto: imbarco alle 9.30!
è molto bello imbarcarsi a quell'ora: la spiaggia è deserta e in fiume non si trova nessuno, l'acqua brilla sotto il sole del mattino, i paperi sguazzano in qualche morta.
salendo, piero mi spiegava che saremmo arrivati fino a trnovo: allora finalmente ero pronta! ero emozionata, ma ancora non stressata.
simon ci ha accompagnati per un piccolo pezzo, per poi proseguire la discesa più rapidamente. ho fatto con lui qualche esercizio curioso, entrando in morta con gli occhi chiusi.
incredibile!!! ho fatto un poco di lezione con simon westgarth??!!
piero ed io siamo rimasti a fare ancora esercizi nel primo tratto di fiume: così sono riuscita a rimediare un paio di bagni cercando di alzarmi in piedi e di mantenere la posizione eretta sulla canoa.
poi è giunto il momento di proseguire nel tratto di fiume più impegnativo: nonostante il riscaldamento e la pratica fatti finora, all'ingresso della prima rapida ero alquanto nervosa; sono passata, ma ho sbagliato il passaggio: nulla di grave, ma avrei dovuto chiudere subito a destra, invece mi son lasciata trasportare dalla corrente.
ad ogni passaggio piero mi spiegava nei dettagli cosa avrei dovuto fare e disegnava davanti a me una linea perfetta, che però non sempre riuscivo a seguire con precisione: così ho sbagliato diversi passaggi; fortunatamente, ne sono sempre uscita con la testa fuori dall'acqua!
abbiamo insistito in diversi passaggi, perché riuscissi a farli correttamente, e qualche risultato lo abbiamo ottenuto! (me ne sarei accorta in particolare durante le discese successive).
piero ha davvero una grande pazienza ed un forte metodo didattico: con lui mi sentivo sicura ed ero in grado di fare manovre che mai avrei pensato di poter fare!
ho cominciato a stupirmi di me stessa. sarò altrettanto brava quando sarò da sola??

il paesaggio intorno a me diventava ad ogni metro più bello e affascinante, e ancora spesso mi capitava di distrarmi guardandomi intorno...
grandi rocce bianche, acqua trasparente, spiagge candide, cielo azzurro e boschi rigogliosi: incredibile ed indescrivibile.

a fine discesa, sbarcando a trnovo appena prima del campo slalom, ero estasiata ed eccitata: in quel momento tutto era bello, ero felice. ho dimenticato tutte le paranoie, le tristezze, le difficoltà e le paure: ero semplicemente ed ingenuamente FELICE!

carica e motivata, quando è arrivato andrea nel pomeriggio, mi sono unita a lui per la discesa. siamo entrati in acqua al laghetto della cava, perché era tardi e non avremmo fatto a tempo ad uscire dall'acqua entro le 18.00, come prevede il regolamento regionale. eravamo comunque in ritardo e mi sentivo una clandestina del fiume...
mentre ci avvicinavamo all'imbarco, lungo la solita infinita strada (che ora percorrevamo fortunatamente in discesa!) andrea mi spiegava di quanto gli piace scendere in fiume da solo: ormai lo conosce benissimo ed è sicuro, ha i suoi tempi di discesa e di gioco, non deve rendere conto a nessuno e sente di avere una maggiore concentrazione. intanto io mi sentivo di troppo! lui mi ha rassicurato spiegandomi che a volte si diverte anche a fare una discesa in compagnia; non sapeva ancora come sarebbe andata a finire!!!
sono partita abbastanza decisa, ma più o meno a tre quarti della discesa, nella rapida dopo il grande sasso sifonato, un'onda mi ha rovesciato: credo proprio di aver sbagliato la linea, mi son lasciata portare dall'acqua verso destra e mi sono poi ritrovata in una banana d'acqua alla fine della rapida. e dire che piero mi aveva ben spiegato la linea corretta; in verità ci ha provato anche andrea, quando eravamo fermi in morta! forse ero stanca, forse ero molle.. chissà: ad ogni modo ho sbagliato!
ho recuperato la riva con poche bracciate ma ho perso tutta l'attrezzatura: andrea è sceso all'inseguimento della canoa, mentre io cercavo da riva la pagaia. la prima è scesa per non so quante centinaia di metri lungo il fiume prima che il mio compagno di discesa riuscisse a fermarla, nonostante i sacchi di coda fossero ben gonfi; la seconda è stata fermata da un gruppo di canoisti che si trovava un po' più a valle. così sono stata costretta ad un lungo trekking, prima di ritrovare andrea che poi mi ha accompagnato al traino in acqua, fino al mio kayak!!
intanto diluviava e sul fiume si era formato uno strato di nebbia spesso circa due metri, che dava alla valle un aspetto molto fiabesco e quasi spettrale.
con le orecchie basse, ho raggiunto lo sbarco alquanto abbacchiata. mi sentivo anche a disagio con andrea che aveva dovuto rinunciare a parte della discesa per recuperare la mia canoa... forse per lui sarebbe stato davvero conveniente scendere in solitaria, piuttosto che in compagnia della mia barca vuota, anzi piena d'acqua!

e anche questa volta, subito dopo cena, son crollata!

giovedì 31 luglio:
mi sono svegliata presto per andare a lezione e non riuscivo a muovermi. ero così stanca e indolenzita da camminare nel modo dei culturisti: rigida, a gambe larghe, con le braccia distanti dal busto. che fatica quelle scale!!!
tuttavia poi, in acqua, ho riacquistato prontamente la mobilità necessaria.
piero mi ha spiegato i buff! ne avevo sempre sentito parlare, ma non avevo mai capito esattamente la dinamica dell'operazione! infatti, le prime prove che ho fatto sono state proprio fallimentari: mi agitavo e dimenavo come una furia per sbattere contro i sassi!
la discesa è stata ancora più divertente del giorno precedente: perché io sono stata più brava! ancora tardavo nell'impostazione della traiettoria: ci ho messo un po' prima di capire come mettere la barca impostando l'ingresso in rapida! ho vinto su alcuni passaggi con cui avevo un conto in sospeso dal giorno prima e ne ho sbagliati altri: ma la soddisfazione di sentire dentro di me tali progressi e miglioramenti era impareggiabile. ero sempre più brava ed ero sempre più felice!

nel pomeriggio ho deciso di riposare e così siamo rimasti quasi tutto il pomeriggio al baraka a bere birra, ritrovandoci poi come bambini ubriachi a giocare con le cannucce!! tale relax era per me davvero necessario...

andrea e sabina

matej, mari, lupin

infuzia!

venerdì 01 agosto:
l'ultima lezione è stata ancora più emozionante: in fiume quasi non mi riconoscevo.. quanti cambiamenti rispetto alla mia discesa di lunedì! parevo proprio una nuova persona. ancora ho dovuto lottare contro alcuni passaggi con cui ho aperto un conto che salderò appena potrò tornare là!
e infine, ho chiuso la discesa con un buff su un buco che mi ha stupito! sono rimasta quasi interdetta quando ho sentito la barca scivolare via così fluidamente...
ma come ho fatto?? sono stata davvero io a farlo??? WOW!!

nel pomeriggio, passeggiata rilassante a slap kosjak, lungo un sentiero fresco e boscoso, fino in una gola verde e fiabesca. l'acqua scende da una grande spaccatura nella roccia e il sentiero, tra guadi e passerelle, arriva fino alla pozza sotto alla cascata. è un ambiente davvero incantevole!

l'ingresso della gola

slap kosjak

che magia...

sabato 2 agosto:
tutto finito: la mattina ho dormito, poi ho messo tutto in ordine, carciato l'auto, salutato tutti. all'una ero pronta a partire, con la speranza di non trovare troppo traffico.
dopo una piccola pausa per aperitivo con andrea a cividale, ho definitivamente ripreso la strada per casa!
è stato un viaggio terribile: per fortuna non ho trovato molto traffico, ma son rimasta ferma quasi un'ora alla barriera di venezia. il condizionatore della macchina ormai è scarico e ho patito il caldo come mai nella mia vita.
e non ero nemmeno troppo contenta di rientrare a milano!

ancora tanto silenzio

2008-08-04T15:00:00.003+02:00

mesi di silenzio questa volta: i mesi più difficili della mia vita.
la lunga malattia, l'intervento, la ricaduta.
la tesi che non riesco a scrivere.
l'amore perduto e con esso le speranze, i sogni, i progetti per il futuro. perduto anche il senso di tante esperienze, il significato dei ricordi più belli.

rimane la consapevolezza di una grande illusione.

rimane la consapevolezza di un vuoto che mi ha lacerato brutalmente e contro cui invano ho cercato di lottare; ho finalmente rinunciato a questa lotta e ora non mi resta altro che rassegnazione. ho capito molte cose e ho scacciato le speranze: ho spento l'illusione ed ho imparato a convivere con la mia infinita tristezza.
non ho smesso di amarlo, né di aspettarlo, né di cercarlo nei miei ricordi, ma ho smesso di credere alla mia ultima e più grande illusione.

nulla sarà più come prima: ora devo riuscire a riordinare la mia vita con un senso nuovo.
devo imparare e porre me stessa al centro del senso della mia vita.
so che questo cambiamento sarà difficile, ma non so se sarà possibile.
chissà...

intanto mi piacerebbe sapere cosa si prova ad essere amati: non ne ho idea.
chi può spiegarlo?

vicini

2008-04-04T12:28:00.003+02:00

eravamo distesi nel nostro lettino nel furgone. eravamo stanchi. lui in particolare aveva passato in acqua tutto il pomeriggio: forse era già addormentato.
io ero sveglia, sentivo le auto passare nel parcheggio sul mare che avevamo scelto per trascorrere la notte. la mareggiata stava calando, ma potevo ancora ascoltare il rumore delle onde che si frangevano sulla spiaggia.
ero rilassata e serena, godevo di quel momento sapendo che avrei dovuto lasciarlo l'indomani mattina presto.

tenevo la sua mano tra le mie e lo sentivo vicinissimo. la avvicinavo alle mie labbra per sentire il sapore del sale sulla sua pelle; ne aspiravo l'odore che conosco bene; sentivo un brivido dolce stringendo quella mano.
l'aria era fredda e avrei voluto chiudere il sacco a pelo, ma non riuscivo a decidermi a lasciare quella mano. il desiderio di tenerla così vicino era tanto forte da vincere i brividi di freddo.
mentre stringevo quella mano, e mi rendevo conto di quanto mi piacesse tenerla tra le mie, mi domandavo perché questo fosse così piacevole e importante e irrinunciabile.

che fosse amore? allora l'amore non è solo un'affezione dell'anima...
che fosse desiderio? allora il desiderio non è solo un impulso sessuale...

ho continuato a stringere quella mano e ad interrogarmi sulla strana forza che mi obbligava in quella posizione, a dispetto dell'aria gelida, fino a che mi sono addormentata.

poco dopo mi sono svegliata per il freddo e ho dovuto chiudere il sacco a pelo...

l'impegnativo weekend di fine marzo

2008-04-02T10:46:00.012+02:00

sabato 29:l'appuntamento con bave e gianluca è ad arnad alle 10.30, già tardi!
abbiamo intenzione di affrontare il paretone; sono poche le vie per noi fattibili: selezioniamo bucce d'arancia e la diretta del banano. fioc sceglie per noi la prima, che non ha mai fatto.
i ragazzi sono in ritardo. Il tempo stringe, ci cambiamo e raggiungiamo l'attacco delle vie. il sentiero di avvicinamento è ripido e faticoso: percorrerlo al passo di bave per me è impossibile. arrivo alla base del paretone per ultima e senza fiato. i miei problemi respiratori si fanno sentire più che mai! povera me.

la mia idea di portare su la corda per il primo tiro viene cassata dal saggio fiocco: devo infatti ammettere che non è banale come sembra da sotto.
bucce d'arancia è classificata di 5c, ma spesso mi trovo in difficoltà! alcuni passaggi sono anche molto unti: grande fatica.

la nostra è quindi una cordata lenta; problemi con le corde incastrate ci ritardano ulteriormente; arriviamo all'attacco del VI tiro che ormai è tardi: l'ombra sale già sulla parete sotto di noi.
gianluca e bave hanno finito, ci salutano con una telefonata e scappano a casa, per raggiungere le famiglie per cena.
dobbiamo decidere cosa fare: gli ultimi tiri della via dovrebbero essere più facili, ma vogliamo davvero uscire con il buio? decidiamo quindi di scendere e allestiamo le doppie. anche la discesa è rallentata da problemi con le corde che si incastrano! fioc ed io abbiamo sempre problemi con le corde: siamo in grado di creare dei grumi senza pari! il vento che batte ad arnad sicuramente non ci aiuta a tenerle in ordine!!

amo arrampicare su vie lunghe: mi piace continuare a salire, affrontare la montagna, arrampicarmi fin dove non c'è nessuno. essere sola in sosta appesa alla longe sulla parete: ascoltare gli uccelli, guardare le formiche, salutare le lucertole, vedere il vuoto sotto di me. tuttavia è un'esperienza molto più faticosa che arrampicare in falesia sui monotiri: non c'è riposo, la posizione per fare sicura è sempre scomoda, è necessario essere sempre molto attenti alle manovre per non trovarsi nei guai. è un modo attento e attivo di vivere la montagna: i monotiri in falesia sono divertenti ma decisamente meno eccitanti e totalizzanti dell'ascesa in parete lungo una via.
mi dispiace però di non essere ancora in grado di salire da prima, se non su tiri davvero facili: poter dare il cambio a fioc consentirebbe di essere più veloci e ridurre le manovre in sosta; consentirebbe anche a lui di riposarsi un poco.
ho bisogno di allenamento: purtroppo durante l'inverno sono rimasta spesso ferma e le mie cattive condizioni di salute mi hanno decisamente fiaccato.
sono sicura che dopo la laurea e dopo l'intervento sarà tutto diverso.
so che imparerò. allora saremo in grado di affrontare vie più difficili; saremo in grado di faticare entrambi di meno e salire sempre di più!

rientriamo al furgone stanchi e distrutti! fioc mastica amaro, non riuscendo ad accettare il fatto di non aver finito la via. torneremo, con più tempo e più energie, e porteremo a termine l'impresa!!

dopo una bella merenda ad arnad rietriamo a casa per pulirla un poco, in attesa di marco e susanna!

domenica 29:

siamo d'accordo per una gita sci-alpinistica. dopo un attento studio della guida, decidiamo di salire palon de resy, in val d'ayas: per quanto esposta a sud, l'escursione prevede due diversi itinerari: da scegliere in base all'innevamento. sembra un buon percorso, tenuto conto anche delle condizioni climatiche e dei pericoli tipici di questo periodo caldo: proprio mercoledì scorso al crest, sopra champoluc, si è staccata una valanga su un gruppo di scialpinisti...

lasciate le auto a st.jacques, alla fine della strada, proseguiamo a piedi, perplessi per la totale assenza di neve: la troveremo! ci consoliamo...
dopo un attento esame della carta geografica, ci incamminiamo lungo un sentiero nel bosco che ahimè non assomiglia troppo alla "strada interpoderale" che stiamo cercando... ancora perplessi, procediamo.

il gruppo è così composto:
fiocco con attrezzatura da scialpinismo,
marco e susanna con ciaspole e tavola,
mari con ciaspole e basta.

sul sentiero asciutto nel bosco sono avvantaggiata: viaggio leggera, ho un paio di comodi scarponi da trekking e porto in spalla solo le mie ciaspolette. fioc è messo peggio: sci in spalla e scarponi pesanti e rigidi ai piedi!

finalmente, raggiunto in fondo alla valle il pian di verra inferiore, troviamo la neve!

siamo in un posto splendido: il massiccio del monte rosa è di fronte noi, i suoi ghiacciai ci sovrastano imponenti e brillano sotto il sole di primavera.

senza sapere bene dove e come, iniziamo la salita: marco apre una traccia quasi verticale su un ripido pendio boscoso, ma deve aggiustare un poco la traiettoria dopo i rimproveri di susanna! procediamo sulla montagna: la pendenza è forte e appena fuori dal bosco la neve non tiene. è scivolosa e faticosa!
arriviamo sulla cresta piuttosto stanchi e ci rendiamo conto di aver sbagliato montagna!

siamo quattro sveglioni sulla montagna sbagliata! beh, ad ogni modo da quassù lo spettacolo è mozzafiato: siamo su una terrazza in faccia al monte rosa, nel silenzio; davanti a noi una conca di neve brillante, segnata solo dalle impronte di lepri e altri animaletti selvatici. il versante da cui siamo saliti è molto ripido e non ci sembra adatto alla discesa: decidiamo quindi di raggiungere un piccolo passo cento metri più su, e cercare una via di discesa sull'altra costa della montagna.
ci troviamo ora su un terrazzino da cui godiamo di una vista spettacolare: tutta la valle si apre sotto di noi e in fondo sempre lui, il rosa, con i suoi ghiacciai!

la discesa, che per i miei compagni è molto divertente, per quanto la neve sia ormai molto molle, per me (a pedi) risulta davvero impegnativa: finché la neve tiene, riesco a scendere a grandi passi morbidamente lungo il pendio; dove però la neve è troppo molle sono in difficoltà: non mi tiene, scivolo e non riesco a fermarmi se non contro qualche sasso o albero... tolgo le ciaspole e scendo meglio: ma che fatica!! povera me.
per il prossimo inverno dovrò organizzarmi ed attrezzarmi per lo scialpinismo; dovrò anche imparare a sciare fuori pista... ma non posso continuare così!!

è stata una giornata faticosa ma memorabile: grande la soddisfazione per la bella gita e buona la compagnia! notevole anche la merenda a brusson a base di fave, formaggio e vino!

sono rientrata da questo fine settimana contentissima, ma stremata!
inoltre, il sole di domenica mi ha bruciato la pelle del viso e solo ora, dopo numerose applicazioni di pomata, ho perso un po' di fluorescenza!

l'inizio della primavera

2008-03-24T12:19:00.006+01:00

avevo bisogno di distrazione e avevo bisogno di stare con il rider: mi sono concessa qualche giorno di vacanza prima di pasqua. così mi sono rilassata un po' e poi sono rientrata domenica per pranzo: visto quello che c'era in tavola, dico che ho fatto bene!!
affermo con convinzione che a casa mia si mangia molto meglio che in tanti ristoranti!

mercoledì 19:
son partita per ora di pranzo, così da arrivare a st. vincent nel pomeriggio, fare una buona merenda, riposare un pochino e fare un giretto ad aosta.
in serata allenamento in canoa nella piscina di st. vincent: ho rivisto con piacere un po' di gente che non incontravo da tempo, e l'allenamento è stato proficuo.
ho perfezionato il mio eskimo con la pagaia, sotto l'attenta supervisione di Maestro Fiocco (BRAVA, mi ha detto: estrema soddisfazione!) e dato sfoggio del mio eskimo senza pagaia (è un bel gioco)!
l'allenamento è stato produttivo e l'attività divertente; l'aspetto meno piacevole, ma più faticoso, della serata è stato portare la barca da casa in piscina: poche centinaia di metri, in salita e con la canoa in spalla, sembrano non finire più!

giovedì 20:
tempo buono: aria fredda, ma cielo sereno!
le condizioni sono ideali per affrontare una via di qualche tiro alle placche di oriana, a courtil, in valle di champorcher.
la strada comunale arriva fino al piccolo centro abitato (?), poi diventa privata e non transitabile, quindi bisogna proseguire a piedi. esiste un sentiero, ma per evitare di perderci abbiamo preferito seguire la carreggiata.
siamo arrivati poi in una conca con qualche baita: il paesaggio, la luce, i profumi e i cinguettii mi hanno dato un'emozione d'infanzia, un ricordo di sensazioni provate tra le montagne valdostane quando ero bambina. l'aria frizzante dell'inizio (quasi) della primavera, ha risvegliato in me alcune emozioni nello stesso modo in cui le ho provate da bambina. in quel momento, godevo di quel posto per le belle sensazioni che mi dava, indipendentemente dalle aspettative di divertimento ai piedi della palestra di roccia.

abbiamo attaccato una via data di 5a/5b: l'unica via non segnata sulla guida (avevo con me mani nude 2, pubblicata da poco e bene aggiornata, e siamo riusciti a scegliere l'unica via non segnalata!). purtroppo non ho segnato il nome, ricordo solo rue de... qualche cosa: sale in parete tra 6-olio di gomito e 7-il silenzio. ho cercato notizie nel web, senza trovarne: qualcuno mi sa aiutare??
la via è bella e varia: i primi tiri sono in placca, piuttosto di aderenza, l'ultimo invece sale in alcuni diedri piuttosto impegnativi. per scendere, in alternativa alle doppie, c'è un sentiero tracciato che riporta alla base della parete. è bene ricordarsi di portare su un paio di scarpe comode!

ho provato ad aprire il primo tiro, ma ho dovuto abbandonare a metà perché la paura mi bloccava...
mi sono riscattata sul terzo: la difficoltà era pressoché la stessa, ma dopo un po' di riscaldamento sui primi tiri, sono salita più facilmente.
tuttavia, dopo un inverno di quasi inattività in parete, sono stata soddisfatta della mia performance! (BRAVA, mi ha detto: estrema soddisfazione!)

giornata conclusa con soddisfazione ad arnad a fare la merenda!

venerdì 21:
primo giorno di primavera!!
al mattino non ha fatto che piovere; faceva anche molto freddo e non riuscivamo a far partire l'impianto di riscaldamento: così siamo rimasti in casa a leggere e studiare!
assaliti poi dalla noia, nel pomeriggio ci siamo spinti fino ad aosta, per alcune commissioni, sotto una nevicata bellissima, a fiocchettoni!
così è iniziata la primavera...

sabato 22:
già le previsioni meteo lo avevano annunciato: mareggiata a levanto!
avrei voluto provare (prima o poi devo imparare a surfare le onde del mare): ma quando ho visto le dimensioni delle onde e la quantità di canoisti e surfisti in acqua, ho cambiato idea. ho trascorso quindi il pomeriggio tra birra e focaccia, due chiacchiere con maura e un po' di gioco con smokey.
non faceva freddo: il sole, tiepido, scaldava il corpo più che l'aria... però la sensazione era gradevole. fino al tramonto, siamo stati bene!

fine settimana incerto

2008-03-17T12:13:00.003+01:00

sabato 15 marzo:

le previsioni non sono buone, ma a milano è primavera: caldo e sereno!
dopo un estenuante tira e molla con il rider che mi dice: "andiamo via al mattino, no al pomeriggio, andiamo in fiume, no in montagna, ma boh se vuoi. forse." decidiamo infine di arrampicare al mottarone, settore di arrampicata dell'ossola da me molto amato.
preparo lo zaino contenta finalmente di poter prendere un po' di sole: carico l'abbigliamento da arrampicata estivo (canottiera e pantaloni al ginocchio) e rimango male perché non trovo il berretto da sole... non è grave non picchia così tanto. andiamo!
partire all'una significa già essere in ritardo; farlo senza benzina e distrarsi all'unico distributore trovato in autostrada, significa dover girare tutta stresa in cerca di una pompa e perdere un'ulteriore mezzora.
però il posto è bello, c'è sole, fa caldo, siamo sul lago, guarda lì che scorcio carino...
imbocchiamo finalmente la strada che sale al mottarone e scopriamo che il pedaggio è aumentato (eh sai, l'adeguamento... ora passare per quella strada disastrata costa 6 eu per le auto e 3.50 per le moto.).
proseguiamo.
arriviamo su, al parcheggio degli impianti di sci, in mezzo a gente colorata nella tutina imbottita e ci rendiamo conto di aver sbagliato qualcosa: c'è parecchia neve in giro e siamo dentro ad una nuvola. una brezzolina gelida ci rinfresca le idee.
non sono proprio le condizioni ideali per arrampicare, ma ci cambiamo e andiamo a vedere: il sentiero che scende alla falesia non si vede, è coperto di neve; conosciamo la strada e proseguiamo...
fiocco è alla ricerca della via del compleanno e della via delle guide, rispettivamente di 6c e 6a+. ma è matto?? oltre tutto sono le tre del pomeriggio, siamo nella nebbia e fa un freddo cane. lo dissuado facilmente.
inutile dire che siamo soli, non c'è in giro un'anima. dalla cresta di fronte alla nostra un temerario si alza in parapendio: anche lui deve avere qualche rotella fuori posto!
decidiamo quindi di fermarci al settore del gufo: c'è qualche tiro fattibile e comunque non abbiamo intenzione di fermarci a lungo!
attacco il primo tiro e mi accorgo di non riuscire a muovermi: lunga inattività, vertigini da sinusite e freddo artico mi bloccano; le mani e i piedi non hanno sensibilità. a metà parete decido di scendere e passare la corda a fioc. lui va su, torna giù, riparto io, riprovo un paio di passaggi, torno giù, mettiamo la corda nello zaino e fuggiamo come stambecchi. il rider vuole andare a cercare l'attacco delle vie lunghe: lui scende, ma io preferisco avviarmi verso la macchina per cambiarmi.
lungo la salita, scelgo un passaggio diverso da quello fatto per scendere, e mi ritrovo a camminare in una conchetta con la neve alle ginocchia: scarpe leggere e pantaloni estivi non sono adatti. mi fermo per levare un po' di ghiaccio dalle scarpe e dalle caviglie prima che diventi acqua e poi riprendo a passo spedito.
sogno un the caldo al bar, che però trovo chiuso e sigillato; nel piazzale non c'è più nessuno, sento solo il gatto che batte le piste, ma non lo vedo perché la nebbia è densa. il termometro della macchina segna 6°: pensavo peggio!
mi cambio alla svelta, mangio metà dei biscotti e finalmente mi raggiunge fioc, in tempo per mangiarsi l'altra metà.
accendo la macchina e il suo riscaldamento e ora va meglio.
oggi non è andata bene... che faremo domani??

domenica 16 marzo:

susanna, fiocco, mari

primo appuntamento telefonico con fioc alle nove: il cielo è coperto, la temperatura scoraggia le attività all'aperto.
ci aggiorniamo a mezzogiorno: sembra che le condizioni meteorologiche si stiano aggiustando: optiamo per la discesa del Ticino da cerano a vigevano.
sento anche susanna e alle due siamo pronti a partire.
ci ritroviamo a vigevano e lasciamo una macchina alla centrale per il recupero.
un, due e tre pronti per andare all'imbarco! sono l'unica a conoscerlo: vi ci porto ioooo!
non è vero: arrivare a cerano è facile, ma poi ritrovare la stradina che porta al fiume pare impossibile. dopo varie peregrinazioni tra le campagne e indicazioni chieste a chiunque, raggiungiamo finalmente cerano beach!!

Visualizzazione ingrandita della mappa

ecco nell'ordine alcune chicche prima dell'imbarco:

susanna che sistema la macchina fotografica su un sasso, per fotografare il gruppetto con autoscatto, e poi quando la va riprendere passa oltre e non la trova
mari che avvisa marta che il gruppo sarà allo sbarco entro un'ora
primo imbarco in canale con 20 cm d'acqua e raschiera insuperabile dopo 20 metri
lungo trasbordo per raggiungere l'acqua del Fiume
fiocco che riesce a scattare una foto solo al quarto tentativo
mari che si accorge di non avere addosso il salvagente al momento di entrare nella canoa
susanna che si accorge di aver perso la sacca stagna con telefoni, soldi e documenti durante il trasbordo.
mari che rientra al furgone attraversando il canale saltellando per prendere il salvagente, intanto che susa e fioc cercano (e ritrovano!) la sacchetta smarrita nel letto del fiume

ad ogni modo, discesa bellissima: il Ticino riserva belle emozioni anche con il suo I grado! la fauna, la vegetazione, il paesaggio, il tramonto...
un po' di allenamento, quattro chiacchiere, relax.
proprio una bella discesa!

fioc e mari

susanna

sbarco alla centrale

infine, in preda ai crampi della fame (avete mai visto susanna affamata??), siamo finiti con marta e gigio nel peggior bar di tutta vigevano a mangiare un panino, prima di intraprendere al buio la ricerca dello scudo, rimasto all'imbarco.
l'abbiamo trovato, senza l'aiuto del satellite né dell'elicottero!!
bravi!!

qui il racconto di susanna!

oggi sono un poco indolenzita (tra malattie varie ero inattiva da molto tempo); però il fatto che senta tirare anche i muscoli delle gambe, significa che ho pagaiato correttamente!
brava mari

bella lì

la regola delle 10 P

2008-03-05T11:40:00.002+01:00

Prima Pensa Poi Parla Perché Parola Poco Pensata Porta Pena

[me l'ha in segnata la maestra in prima elementare, e ancora me la ricordo bene]

storiella triste

2008-03-04T16:43:00.005+01:00

per molto tempo sono stata nell'armadio: lui mi faceva uscire spesso, mi portava con sè, mi teneva vicino a sè, mi insegnava molte cose.
stavo un poco nell'armadio e un poco insieme a lui: stavo bene.
certo, mi pesava la forte presenza, nel vano del mobile accanto al mio, dei ricordi di lei: vestiti, scarpe, medicine. era un presenza tanto invadente... però riuscivo ad essere contenta ugualmente, perché lui prendeva me dall'armadio: prendeva me e non i ricordi di lei. io ero presente, lei era un ricordo: forte di questo, mi sentivo sua.
poi lui ha preso l'abitudine di lasciarmi nell'armadio sempre più spesso; oppure, se c'erano i suoi amici, mi teneva fuori dall'armadio e mi abbandonava in un angolo...
così ho cominciato a soffrire per il buio e per la solitudine: allora bussavo spesso da dentro l'armadio, e lui mi tirava fuori. però non ero contenta di dover bussare così spesso, perché si accorgesse di me.
ho pianto tanto e bussato forte, poi un un giorno mi sono rifiutata di tornare nell'armadio: gli ho detto che volevo stare fuori, con lui.
allora mi ha fatto sedere sull'orlo della pattumiera e mi ha detto che doveva pensare. doveva decidere se mi voleva, oppure no.
sono rimasta quindi seduta lì in bilico per una settimana, ad aspettare fiduciosa che mi venisse a prendere per tenermi con sé. lui continuava a dire che doveva pensare, che non sapeva... io aspettavo e non capivo.
alla stanchezza e alla scomodità di quella posizione, lì a dondolare sull'orlo della pattumiera, si è aggiunto il timore che con un colpo deciso mi ci buttasse presto dentro. così un giorno mi sono mancate le forze e non sono stata più in grado di rimanere aggrappata all'orlo della pattumiera: è bastato un suo soffio e... ci sono caduta dentro.

PLUNK.

eccomi sola sul fondo della pattumiera.
la caduta mi ha fatto male, mi sono ferita, bucata e svuotata.

ora sono sola e vuota sul fondo della pattumiera.

altre volte in passato mi ci hanno gettato dentro, però non ho mai imparato a cadere, né mi sono abituata a questi voli: anzi, le ferite che questa caduta mi ha procurato si sommano alle precedenti. sono anche più dolorose, perché il mio cuore è già ferito.

ora sono sola e vuota sul fondo della pattumiera.

frasi celebri

2008-03-02T21:52:00.006+01:00

CI SIAMO SENTITE DIRE:

te lo avevo detto, quest'estate, che non avremmo potuto fare niente
comunque io non ti ho mai promesso niente
adesso ogni volta che c'è lei fai l'eremita?? (scherzavo)
se capito a milano te lo dico
dai esci, non fare la zucca vuota
non ho capito perché dici che mi sto comportando male
vengono anche T. e la T., se vuoi venire
allora se non vieni tu non vado nemmeno io
io ti voglio bene a modo mio ma a te non basta
ma guarda che lei è uscita forse due volte con noi: di solito lavora
tragedia!
eh, ma siamo tutti maschietti...
le fidanzate sono una rottura di coglioni, ma stare da soli è brutto... poi non è facile trovare da trombare
io non ti ho mai detto nulla del genere
dormi con me stanotte
dai vieni qua
voglio vederti come prima!
e allora, se io la penso così, non va bene?
io non sono uno romantico
tutto quello che ho fatto, l'ho fatto con sentimento
stare insieme non vuol dire soltanto andare in canoa la domenica
tu non sei come tutte le altre
tu non sei una rompicoglioni
ti porterei ovunque
non perdi niente: io sono uno stronzo
hai bisogno di un bravo ragazzo
io so cosa vuol dire... non ti farò mai soffrire a quel modo
ciao, se stasera vuoi venire, andiamo a bere una birra con A.
te la godi?/ te la spassi?
come va? mi sembri un po' depressa...
volevo solo sapere come stai
la prossima volta vado via da solo e non te lo dico (pappappero)
mi piace stare qua abbracciato e sentire i miei piedi che incontrano i tuoi
non capisco che frasi ho detto per offenderti
perché noi l'abbiamo preso nel culo molte volte
no, mi vergogno
non pensavo che la prendessi così
voglio proprio vedere se i tuoi amici sono più simpatici dei miei
il viaggio in canada è una cosa mia e tu non c'entri un cazzo
quando ti laurei, puoi raggiungerci
ma che colpa ne ho se tu d'estate eri a farti prendere per il culo là
non ho più niente da dirti
prendiamoci una pausa di riflessione
io non sono uno zerbino come F.
ma io ti chiedo sempre cosa vuoi fare
non ci scopo: è una donna fedele!
come va?
vieni fuori a fumare una sigaretta?
vuoi far qualcosa domani?
il mattino dopo, quando mi alzo e penso a lui, mi sento una merda
non è giusto che tu soffra così
certe cose le ho dette solo a te
ti voglio strabene
non so cosa dire
ma allora adesso non mi parli più?
se preferisci, continuiamo a vederci da amici
capiterà ancora che andremo in montagna noi tre
ma tu andavi a dormire presto tutte le sere...
sì è vero, ti ho detto delle cose carine ma...
tu ti sogni
hai prodotto?
lo so che non sarà mai come prima

AVREMMO DOVUTO RISPONDERE (in rarissimi casi lo abbiamo fatto):

e allora perché hai continuato a scopare con me per i mesi successivi?
menomale
sì certo, che cazzo ti aspettavi?
sicuramente non mi interessano gli avanzi del tuo tempo
zucca vuota dillo a tua madre
perché sei uno stronzo uomo di merda
che culo! ora sì che sono tranquilla...
allora stai a casa tu che vado io
no, si vede che è poco
e quelle due volte è riuscita a rompermi i coglioni!
fottetevi!
inculatevi a vicenda allora!
per compagnia un cagnolino, peccato che non sappia trombare!
già...
stanotte piuttosto la passo insonne!
ma nemmeno morta!
io no!!
no!!
non è che non sei romantico, te ne batti il cazzo!
cett.. forse hai esagerato con le affermazioni...
appunto!!
no infatti... più stupida delle altre se do retta a te
forse dovrei imparare ad esserlo
magari all'inferno
hai ragione: ora l'ho capito!
...trovarlo...
seeee... cumma nnno
non vedo l'ora
no
star bene è un'altra cosa
male, di merda anzi
la prossima volta fottiti da solo
vedrai come ti piacerà quando i miei piedi incontreranno i tuoi coglioni!
stronzo
a quanto pare non abbastanza
fai bene
perché non pensi
non ci vuole molto
io non c'entro mai un cazzo
contaci
poverino
io sì
se il tuo cervello si attiva...
peccato
peccato che poi tu non voglia farlo con me
come sono fortunata!
male
solo per il piacere di vederti bruciare
sì, ma non con te
peccato che tu te ne sia accorto dopu più di un anno, grazie ad un'altra
ne sono convinta anche io
ah, che culo!
strafottiti
meglio che taci
no
anche no
può darsi che capiti, e sono curiosa di vedere come va a finire
ma sei ricchione??
era meglio se tacevi
pure troppo
tanto malessere
lo so bene pure io

UNA RISPOSTA PER TUTTE:

da 1 a 62. MAVAFFANCULOOOOO

stati d'animo

2008-02-24T13:09:00.001+01:00

febbre alta e morale a terra.

direi che nella media sto bene...

stati d'animo

2008-02-18T10:59:00.004+01:00

delusione: perdita, vanificazione di speranze, aspettative e simili, e sentimento di amarezza e di sconforto che ne deriva.

rompicoglioni: volg. rompiscatole. che dà noia, fastidio.

egoismo: esclusivo e soverchio amore di se stesso o dei propri beni, che non tiene conto delle altrui esigenze.

maschilismo: concezione e comportamento secondo cui all'uomo viene riconosciuta una posizione di superiorità e privilegio nei confronti della donna, in base ai caratteri di virilità.

zingarelli docet

la canoa e il senso della vita

2008-02-13T12:24:00.001+01:00

elogio dell'imperfetto slalomista

2008-02-03T12:33:00.000+01:00

c'è poco da dire... sono io!

slalomista interdetta

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piccoli piaceri bis

2008-02-01T09:46:00.001+01:00

è molto bello conoscere un uomo innamorato: della sua donna e di tutte in generale. è un animale raro.
con immenso piacere pubblico ancora uno stralcio della corrispondenza con un caro amico:

...è bellissimo avere a fianco una donna che ti voglia bene e che ti da quel tocco che a noi maschi manca... è meraviglioso... voi siete speciali ed un uomo deve avere tante amiche da cui attingere sapere... noi siamo in simbiosi con voi... ma molti pensano ai soldi macchine e a farsi le p***e...o si dedicano solo a loro stessi i loro piaceri ma non pensano ad avere una persona che ti coccoli e che ti faccia g****e come non mai. io non ne posso fare a meno...

ultimamente mi trovo circondata da uomini egoisti e maschilisti, per cui la compagna è solo un fastidio perché chiede attenzione e brontola (anzi: gracchia...). mi sembra di essere tornata alla scuola media.

e poi non capisco che senso abbia stare insieme a qualcuno che non si vuole, non si stima, non si cerca.
forse è meglio stare da soli.

e poi non capisco tutta questa ostilità.
forse siamo tutte streghe.

e poi non capisco perché, nonostante tutto questo, le ragazze ancora si innamorino.
forse siamo tutte illuse.

e poi non capisco perché i sentimenti siano così fastidiosi.
forse non c'è più spazio per le emozioni.

sono tutti matti

2008-01-29T18:49:00.001+01:00

senza alcuna ambizione clinica o sociale, mi rendo conto con semplicità che qua sono tutti matti.

il vecchino che parla e canta da solo per strada.
la donna che urla e piange in un istituto.
la madre che sevizia e vende i figli.
la signora che incontra santa rita per la strada.
l'uomo con il rolex convinto che l'unica realtà sia il suo nuovo suv.
il passante che protesta perché scarichi la spesa a casa tua.
la signora che pretende di pulire pesciolini lunghi tre centimetri.
il signore che ti ruba una borsa vuota dal carrello della spesa.
l'anziano che ti vuole leccare all'imbarcadero.
il ragazzo che non vuole parlare.
il giovane che scappa di fronte alle emozioni.
il giovane che inventa e vive storie fantastiche e crede alle sue stesse invenzioni.
la donna che sbraita e urla e parla senza ascoltare, che alza la voce per coprire quella altrui, per avere ragione sempre e comunque.
la ragazza che si consola della sua piccolezza cercando con cattiveria la superiorità sull'unica amica che ha.
l'uomo che perde il controllo e dice cose cattive senza rendersene conto, per negare di averle dette dopo cinque minuti.

[invito a continuare l'elenco infinito...]

è così facile perdere il controllo, sciogliere quel poco di razionalità con cui siamo legati alla realtà in cui viviamo, spezzare le poche certezze che sole danno un senso alla nostra vita.
noi diamo un senso alla nostra vita, perché altrimenti non sapremmo viverla... e infine, ciascuno le dà il senso che vuole. anche il matto.

tutti sono matti: qualcuno cerca di nasconderlo, di mantenere saldi alcuni valori e non farsi scappare il senso della propria vita; qualcuno cerca sempre un senso nuovo; qualcuno lo perde definitivamente ed inesorabilmente; qualcuno cede alla paranoia, solo a quella...

giochiamoci tutti il 22: 'o pazzo!

sulle aspettative personali

2008-01-29T17:53:00.000+01:00

lo stress rende sterili. anche le idee.
invece le emozioni forti accendono la fantasia: nel bene o nel male, di fronte ad una forte emozione, il nostro cervello si attiva e reagisce. con forza produce immagini ed aspettative, belle o brutte che siano.

lo stress anestetizza, perché la nostra mente si ingarbuglia e si chiude.

tutto questo è una sorta di giustificazione per il mio prolungato silenzio. tuttavia, che fosse stress, anestetico o chissà che altro, il fatto è che non avevo nulla di intelligente da dire.

intanto però, tra i miei sforzi di raccontare il mio mondo e la mia realtà (o quantomeno quell'aspetto di questo mondo e di questa realtà così come li leggo e decido di raccontarli di volta in volta...), mi sono resa conto di quanto sia difficile restare con i piedi per terra.

ciascuno di noi costruisce la propria vita su aspettative sue proprie: sono aspettative sul proprio futuro, che si fondano su credenze e desideri individuali e singolari; sono aspettative sul mondo, su noi stessi, sugli altri.
molto spesso queste aspettative sono prive di fondamento e vengono presto disilluse. non ci rendiamo mai conto però di quanto siano infondate, e rimaniamo sempre delusi.

in particolare questo succede quando proiettiamo tali aspettative sulle persone: è già molto difficile conoscere se stessi, figuriamoci quanto lo sia conoscere qualcun altro!
comunemente riflettiamo sugli altri il nostro modo di pensare e di comportarci, come fosse una norma di razionalità: così ci aspettiamo che le altre persone, che riteniamo razionali, si comportino in un determinato modo. tuttavia, nonostante un largo accordo dettato dalla società, ciascuno di noi è così diverso da essere sempre e comunque un po' imprevedibile: per il modo soggettivo di intendere la vita, i valori, la realtà, le esperienze.

così nascono tutte le incomprensioni e le difficoltà di comunicazione.

pensiamo ad esempio a tutte le volte che una persona ci delude: questa delusione non è altro che una nostra aspettativa (proiettata su quella persona) tradita, che si rivela quindi falsa. il problema è proprio questo, che l'aspettativa tradita è nostra, è nata in noi sulla base delle nostre credenze e dei nostri desideri! il nostro interlocutore ha aspettative sue proprie, nate da credenze e desideri differenti: le sue proiezioni sul futuro sono inesorabilmente diverse dalle nostre.

confrontare direttamente le proprie aspettative con quelle altrui, capire da cosa nascono e come vengono proiettate, favorisce la comprensione.
tuttavia la comunicazione non potrà mai essere risolutiva, perché è una pratica molto temuta e poco rispettata.

quindi, se qualcuno merita di andare al diavolo, infine mandatecelo!!

delirio

2008-01-29T16:28:00.000+01:00

il silenzio che oscura la mente
è oblio della nostra attenzione;

ascolto solo melodie lente
per cancellare la mia intenzione.

il calore che sale alle tempie
è senza dubbio un'alterazione.

negroni

2008-01-26T11:01:00.001+01:00

ingredienti
1/3 di gin
1/3 di vermouth rosso dolce
1/3 di bitter campari

procedimento
mettere 4-5 cubetti di ghiaccio nel bicchiere e aggiungere gli altri ingredienti. mescolare bene con l'apposita asticella e decorare con la mezza fetta d'arancia. Il cocktail è pronto.

varianti
volendo, si può aggiungere una spruzzata di seltz o di soda schweppes. si può servire anche nel bicchiere old fashioned. è un ottimo aperitivo.
questo cocktail, uno dei più noti al mondo, è stato inventato quasi per caso perché negli anni venti il conte camillo negroni, abituale frequentatore del bar casoni a firenze, chiedeva al suo barman preferito, scarselli, di aggiungere un po' di gin al classico americano.

la storia dell'ape e del fiore

2008-01-18T19:27:00.000+01:00

e ora domandatevi in cuore: "Come potremo distinguere il buono dal cattivo nel piacere?".
andate nei vostri campi e giardini, e imparerete che il piacere dell'ape è raccogliere il nettare del fiore, e che il piacere del fiore è conceder all'ape il suo nettare, poiché il fiore per l'ape è una fonte di vita, e l'ape per il fiore è una messaggera d'amore.
e per l'ape e per il fiore donarsi e ricevere piacere è a un tempo necessità ed estasi.

popolo di orfalese, nel piacere siate come le api e come i fiori.

Gibran Kalhil Gibran - Il profeta

[me l'hanno raccontata tante volte quando ero ragazzina, ma mai in questi termini!]

sogno

2008-01-18T12:04:00.000+01:00

Anoche soñé contigo.
kevin johansen

Anoche soñé contigo y no estaba durmiendo
Todo lo contrario, estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras y en ti, yo estaba inmerso…

Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…

¿Qué hacer con tanta angustia, por cosas no resueltas…
Con toda esta energía, casi siempre mal puesta?
Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo,
Habrías de encontrarme allí en tu dulce abismo.

Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…

[questa settimana l'attività notturna del mio cervello è andata a massa... mi concedo sogni più simpatici durante il giorno.
credo però che dovrò dire stop alle mie proiezioni mentali e affidarmi di più alla realtà. prima o poi...]

favola triste

2008-01-18T10:17:00.000+01:00

c'era una volta,
in un tempo lontano, in un luogo non troppo lontano, una fanciulla che si chiamava Sciocchina; viveva con la sua famigliola nella periferia di una grande città e lavorava nel Tempio dell'Ottimismo nel grande quartiere commerciale vicino all'autostrada, dove la vita era molto profumata.
Lì Sciocchina conobbe l'Ignobile Cavaliere e rimase affascinata da quest'uomo così romantico. egli era inoltre molto attivo e sportivo e avventuroso. Sciocchina era felice del suo corteggiamento e presto se ne innamorò: pensava a quanto sarebbe stato interessante condividere esperienze con questo misterioso cavaliere e immaginava una vita spericolata al suo fianco.
L'Ignobile Cavaliere era grande e forte: motociclista, sassofonista in una jazz band, restauratore di moto d'epoca, barman abile e affermato, esperto di informatica e romanziere. aveva viaggiato molto e raccontava mirabolanti esperienze caraibiche. il Cavaliere era stato anche giocatore di rugby nella squadra del suo paese, ma aveva dovuto smettere a causa di un brutto incidente in campo, per cui aveva subito un grosso trauma al ginocchio destro (però alle volte era il sinistro...).
aveva un carattere introverso, tragico e teatrale, dovuto al grande dolore di aver perso un fratello maggiore molto giovane, in un incidente stradale.
quante lacrime Sciocchina raccolse dai tristi occhi del suo amato!! quante altre ne versò con lui!!
anche la famiglia era rimasta molto scossa da questa grave perdita: la nonna aveva perso il senno, il padre soffriva al cuore, la madre assumeva costantemente psicofarmaci per evitare la depressione. la perdita del figlio prediletto aveva lasciato i genitori così sconvolti da manifestare rifiuto nei confronti del figlio minore sopravvissuto, il quale però rimaneva loro vicino per aiutarli nella vita quotidiana: era molto buono e devoto.
nonostante fosse passato molto tempo ormai dall'incidente, nessuno di loro ne parlava mai, con nessuno.
chiusa in questa sofferenza, anche la famiglia aveva un gran fascino per Sciocchina, cui l'Ignobile aveva raccontato molte storie interessanti: sullo zio cocainomane che aveva vinto un cavallo alle carte e lo aveva parcheggiato al parco solari durante la notte, prima di essere arrestato e quindi condannato ad 11 anni di prigione per traffico di droga; sull'incontro dei genitori durante gli scontri del '68, quando lui poliziotto aveva colpito e ferito lei dimostrante e poi, preoccupato, l'aveva accompagnata in ospedale; sull'apolidia della madre, che aveva rifiutato per protesta ogni tipo di cittadinanza; etc...

il Cavaliere era molto affettuoso e devoto con Sciocchina; le insegnò perfino a guidare la motocicletta.
tuttavia la vita insieme fu deludente per la fanciulla: i problemi a casa e la preoccupazione dei genitori quando il figlio era lontano e i dolori al ginocchio e la cattiva salute della nonna e lo studio e il lavoro et cetera, impedivano al Cavaliere di accompagnarla per il mondo in moto, piuttosto che a piedi o con qualsiasi altro mezzo. a causa di questi e altri impedimenti non si poteva andare a sciare, né in bicicletta, né in città lontane. la fanciulla dovette rinunciare alla vita avventurosa che aveva immaginato al fianco del Cavaliere.
si consolavano quindi trascorrendo il tempo libero sulle sponde del Lago Profondo, dove potevano fare baldoria con numerosi amici e mangiare e bere e fare lunghe escursioni in macchina.
Sciocchina soffriva perché a causa del difficile carattere dell'Ignobile, trascurava spesso i suoi amici; lui era molto scontroso e con difficoltà riusciva ad avere contatti e relazioni con le persone.
la fanciulla era però convinta che con il suo amore l'avrebbe aiutato a superare il grande dolore che opprimeva il suo cuore, ad elaborare il lutto familiare e ad aprirsi con gli altri; così avrebbero vissuto insieme una vita felice.
Trascorsero gli anni.
Sciocchina più volte aveva provato a interrompere la relazione; più volte l'amore trionfò!
in questo tempo si trovarono anche a lavorare insieme, spalla a spalla nello stesso ufficio; ancora l'amore intervenne per aiutare Sciocchina a sopportare e coprire e correggere l'imperizia di lui, la sua poca voglia di lavorare e il suo cattivo carattere.
il Cavaliere la stimava molto ed aveva così deciso di ricorrere anche all'aiuto di un dottore per guarire il suo cuore sanguinante; così avrebbero vissuto insieme una vita felice.
questo dottore era un uomo strano (indossava sempre cravatte vistose a papillon e aveva perso un figlio adolescente, suicida), ma molto professionale; infatti l'Ignobile ebbe presto dei benefici, e Sciocchina era molto contenta per lui, ma anche per se stessa.
così, felice dei progressi del Cavaliere, Sciocchina volle fargli una bella sorpresa: sarebbero partiti insieme per una gita nella città più romantica di tutte.

ma un Triste Giorno fu Sciocchina ad avere un'amara sorpresa, proprio mentre preparava la partenza.

tutto il suo mondo crollò, e la sua vita si svuotò, quando finalmente (meglio tardi che mai) comprese che il Cavaliere era davvero Ignobile e che tutto ciò che sapeva di lui e che aveva condiviso con lui, era una invenzione.
tutto, proprio tutto, senza alcuna eccezione, ciò che è stato raccontato dei giorni prima di questo Triste è falso; è un'invenzione; è un romanzo; è una favola triste.
non è vero niente.
l'unica cosa vera era il sentimento di Sciocchina; quel sentimento così maltrattato, calpestato e sprecato.
l'unico cuore spezzato di tutta la favola è rimasto il suo.

tutto ciò che successe dopo quel Triste Giorno, è molto brutto e triste e cattivo e non sarà qui raccontato.
per l'Ignobile Cavaliere non rimangono che rancore e rabbia e violenza.
il Cavaliere dimostrò di essere sempre più Ignobile, fino a quando (dopo mesi, ma meglio tardi che mai) uscì definitivamente dalla vita di Sciocchina e dei suoi cari.

Sciocchina ora è cresciuta e ha conosciuto il Principe del Neoprene: l'uomo che sognava, con cui ora vive una vita avventurosa come l'ha sempre desiderata e che può amare senza rimpianto.
è presto per dire che vivranno felici e contenti, ma chi scrive lo spera con tutte le forze che ha in corpo.

onirica saggezza

2008-01-18T09:30:00.000+01:00

"meglio piloti nel mirino, che principianti nel giardino di casa"

[perla di saggezza dell'ultima nottata...]

incubi

2008-01-15T16:40:00.000+01:00

ero convinta di essere ora serena.
invece negli ultimi due giorni continuo ad avere incubi. alcuni anche da sveglia.
cosa mi sta succedendo??
mi sento agitare nel vuoto dell'ansia, ascolto voci che non capisco e odo lamenti lontani. mi pare di non essere mai sveglia e sento dolore in ogni parte del corpo. vorrei qualcosa che non so identificare.

forse mi sto ammalando.

monte zerbion

2008-01-14T11:13:00.000+01:00

ha nevicato molto in valle d'aosta la scorsa settimana. anche in basso: che bella st.vincent coperta di bianco!
però sabato pomeriggio ha piovuto. le classiche alpinistiche quindi non erano sicure: la neve non era solida e compatta, ma molle e bagnata: alto pericolo di valanghe.
abbiamo deciso di sceglierne una boscosa e sicura.
la salita allo zerbion era decisamente la più adatta (da evitare la cresta, comunque).

era un gruppo molto numeroso: tutti con gli sci. io ero, come al solito, l'unica con le ciaspole. ero piuttosto preoccupata per la presenza di piero e paolo che hanno un ritmo di salita da veri atleti: come riuscire a stargli dietro??

in questi momenti non so spiegare quanto mi sento inadeguata e tapina. rimango sempre indietro da sola: all'inizio era uno stimolo positivo, pensavo che avrei imparato in poco tempo e sarei presto stata all'altezza della situazione. ultimamente invece cerco di evitare di uscire con questo tipo di persone, proprio per evitare di sentirmi a disagio e di dovermi rendere conto che non c'entro proprio niente. vorrei essere come loro, ma non lo sarò mai.
ad ogni modo, non sono riuscita ad evitarlo questa volta.

fioc è tornato a casa a prendere gli scarponi dimenticati (ma so bene che lui ha ritmi di salita da alpinista, e non siamo mai riusciti a condividere esperienze di questo tipo...); gli altri sciatori si stavano preparando. ho deciso di partire subito e prendere qualche minuto di vantaggio, sicura che mi avrebbero tutti raggiunta e sorpassata molto presto.
invece nel gruppo c'era qualcuno più scoppiato di me! qualcuno che è riuscito a rallentare perfino piero e paolo!
sono rimasta dunque in testa (comunque, come al solito, da sola!), fino al limitare del bosco, dove mi sono fermata per aspettarli.
fioc ci ha raggiunti poco dopo: è salito come un fulmine.

poi li ho lasciati salire ancora e ho intrapreso la discesa a piedi:
con le ciaspole sono molto lenta e ho tempi di discesa molto lunghi rispetto agli sciatori! tempi ben calcolati questa volta, infatti siamo arrivati a valle nello stesso momento.

probabilmente io ero abbastanza in forma, o forse il tipo di salita era adatto alle mie possibilità: non è un'escursione particolarmente impegnativa: soprattutto all'inizio, la traccia sale dolcemente; alla fine della vallata prende quota più rapidamente, ma gradualmente.

si parte dal piccolo parcheggio di promiod (antey st-andree) e si sale lungo la vallata; poi si attraversano i boschi a mezza costa e si arriva in cresta. quindi alla cima.
l'itinerario di discesa segue quello di salita.

la neve abbondante dei giorni scorsi rendeva poco sicura la cresta e faticosa la discesa per gli sciatori, però regalava uno spettacolo molto suggestivo.
silenzio e solitudine rendevano la mia salita romantica e riflessiva. bene. ho riconquistato anche un poco di me stessa e, contrariamente al solito, ero a mio agio da sola su quelle tracce. essere in testa al gruppo, da sola, mi ha aiutato a riguadagnare un po' di fiducia nelle mie capacità. purtroppo forse anche un po' di sovrastima da parte di chi mi seguiva... temo così di aver creato aspettative esagerate sulla mia forma fisica!
ero serena e ascoltavo il mondo, e il mio corpo. salivo bene e non ho forzato, ero rilassata e non troppo stanca: ero concentrata sui miei movimenti. col pensiero seguivo i muscoli in movimento, e mantenevo il respiro regolare.

molto bene.

sai la novità?

2008-01-14T10:18:00.000+01:00

mi sono innamorata un'altra volta.
della stessa persona.
ora adorabile, quasi perfetto. e quel quasi è molto perdonabile.

ultimamente, mi sento molto qual piuma al vento. e quel vento non è altro che il suo respiro.
poveramari

ma cosa ho nella testa?
i pappici.

stati d'animo

2008-01-12T12:40:00.000+01:00

inadeguatezza: s.f. l'essere inadeguato; sin. insufficiente.
inadeguato: agg. 1.che è insufficiente o sproporzionato rispetto a qualcosa o qualcuno; contr. adeguato; 2.detto di persona, che non è all'altezza: essere inadeguato a un lavoro

frustrazione: s.f. 1.vanificazione, disinganno; 2.stato psichico di avvilimento e delusione nei confronti di una realtà avvertita come insormontabile o irraggiungibile.

zanichelli docet

piccoli piaceri

2008-01-11T11:55:00.000+01:00

mi scrive un caro amico:

comunque voi donne siete speciali e bellissime e andate amate e accarezzate, siete degli esseri speciali... io amo le donne... secondo me è nata prima eva... o forse no perché se avesse fatto prima voi, perché avrebbe dovuto fare noi pelosi e con questo coso che pendola??

è bello trovare un uomo che ami così le donne...
ringrazio roberto a nome di tutte!!

da paura...

2008-01-09T12:32:00.001+01:00

brutto bagnaccio...
i fradici, firenze.

capodanno in sardegna

2008-01-08T12:22:00.000+01:00

prima della partenza la mia pazienza è stata messa a dura prova: e ancora non sono sicura dell'esito. infatti mi rendo conto di essere, e di essere stata durante tutta la vacanza, piuttosto isterica.
questo ha sicuramente influito sul mio indice di divertimento; spero non abbia influito anche sull'indice di divertimento altrui...

anche avere i biglietti per il traghetto è stato difficile: ho fatto varie ricerche in diverse agenzie, poi venerdì pomeriggio ho trovato la soluzione adatta con moby presso una grossa agenzia di viaggi a corsico; problemi al pos della visa mi hanno lasciato a mani vuote a 24 ore dalla partenza. AIUTO! Fioc ha rimediato allora presso l'agenzia di st.vincent, dove ci hanno fatto partire con una soluzione decisamente più economica ma sbagliata: lo scudo è un furgone, non una macchina! così, se per il viaggio di andata l'abbiamo fatta franca, al ritorno abbiamo dovuto rifare il biglietto e pagare la multa.

sabato 29/12:
ad ogni modo, siamo riusciti a partire. il nostro traghetto salpava alle 21 da livorno. abbiamo rischiato di arrivare al porto in ritardo: fioc è arrivato a milano tardi, abbiamo pranzato con calma, abbiamo perso un'ora per montare il portabici sul tetto e lo scudo è un polmoncino molto lento (ha compiuto proprio ora 300.000 km!). ritrovati alberto e lucio all'autogrill della versilia, abbiamo raggiunto il porto di livorno 40 minuti prima che la nave salpasse; abbiamo dunque deciso di spendere 30 di questi 40 minuti cercando una pizzeria che non abbiamo trovato; gli ultimi 10 minuti invece sono serviti per scaricare biciclette e barche dal tetto del furgone, per poterlo quindi imbarcare all'ultimo istante.
il viaggio è andato bene: il mare era tranquillo e abbiamo trovato uno splendido sottoscala al ponte 6 dove passare la notte. durante la cena abbiamo organizzato le attività per il giorno seguente, con molto ottimistiche previsioni spazio-temporali.

domenica 30/12:
sveglia alle 5, colazione alle 5.30, attracco alle 6.30, sbarco alle 7.00.
caricate nuovamente canoe e biciclette in cima allo scudo, consumata una seconda colazione, partiamo decisi per la nostra meta: badde pentumas, un canyon asciutto nel supramonte. l'avvicinamento in macchina è stato altrettanto difficile che quello a piedi. fino a dorgali è stato facile, però poi raggiungere la valle del lanaitto ha richiesto più impegno: abbiamo sbagliato strada più volte, ma alla fine ci siamo riusciti. bisogna raggiungere le sorgenti di su gologone, poco lontano da oliena, e imboccare una stradetta sterrata che risale la valle del lanaitto, verso le grotte di sa oche e diversi villaggi nuragici. quel giorno la zona era battuta da plotoni di cacciatori che cercavano cinghiali.
lasciando la macchina all'ingresso della grotta, si sale a piedi sulla destra di questa seguendo uno pseudo-sentiero talvolta segnalato da alcuni ometti: non esiste traccia calpestata perché si cammina su grandi placche di calcare rugose e taglienti. è facile perdersi! seguendo un po' la guida e un po' l'istinto, tra tracce fresche lasciate tra i cespugli dai cinghiali, abbiamo guadagnato la cresta e ritrovato il sentiero, ormai facilmente riconoscibile e segnalato da ometti e bivacchi di legno, fino a ridiscendere nella valletta di un affluente di badde pentumas. seguendo il piccolo alveo asciutto di questo affluente, ci siamo trovati dopo pochi minuti all'ingresso della forra: inconfondibile. maestoso, si apriva sotto di noi un canyon magnifico. alte pareti di roccia striata scendevano serpeggianti verso l'ignoto.
roba da cinema: ci siamo trovati nel far west...
era tardi. la guida che avevamo in tasca ci informava che la discesa ci avrebbe impegnato per almeno 4 ore. sapevamo che non avevamo abbastanza ore di luce a disposizione. anche la nostra attrezzatura non era rassicurante: avevamo una corda da 60 mt, qualche rinvio e qualche moschettone. ci siamo consultati brevemente (il tempo stringeva) e abbiamo deciso di intraprendere la discesa, consapevoli di non poter abbandonare la forra se non alla fine, all'uscita.
[questa decisione sarà poi eletta all'unanimità la cagata più grande del 2007]
il canyon è davvero bellissimo, imponente, spettacolare; la discesa non è difficile: la calata più lunga è la prima (ca 25 metri), poi seguono altri 12 salti non troppo impegnativi, alternati a lunghi tratti di passeggiata sul greto del torrente.
il nostro abbigliamento era adatto alla discesa di una forra asciutta, come ci aspettavamo dalle descrizioni lette sulle guide: era però poco adatto alla discesa di quella forra, dopo una settimana di pioggia incessante sulla sardegna: in breve, padde pentumas non era così asciutto come doveva essere, e noi eravamo in braghe di tela.
bagnarsi al 30 dicembre, con la consapevolezza che presto sarà buio, non è uno scherzo. abbiamo aggirato le prime piccole pozze arrampicandoci qua e là; un'altra l'ho attraversata scalza per non bagnare calze e scarpe; in un altro passaggio abbiamo dovuto allestire una teleferica per evitare una pozza profonda e ingolata, sacrificando lucio e alberto che invece si sono bagnati fino all'inguine. inoltre abbiamo vissuto attimi di panico nel dubbio che la corda non fosse sufficiente, dal momento che non se ne vedeva la fine, nascosta nella piccola gola... quale sarebbe stata la nostra sorte durante la notte, bagnati, in quel buco, con una corda non sufficiente a garantirci l'uscita?? fortunatamente le indicazioni sulla guida erano corrette e la corda da 60 metri sufficiente.
dove la forra si stringe, più o meno nella parte centrale, una calata in una sorta di sifone ci ha messo in difficoltà: l'unico passaggio possibile, calandosi da quella sosta, era sotto una piccola e gelida cascata. eccoci quindi tutti e quattro bagnati fradici dalla testa ai piedi. il sole cominciava a calare, ma la tensione e l'adrenalina che salivano in corpo man mano che il tempo passava, hanno mantenuto la nostra temperatura corporea a livelli umani.
abbiamo attraversato gole splendide, tra muri altissimi e maestosi... purtroppo non avevamo tempo per scattare fotografie! siamo scesi di corsa, finché c'era un po' di luce. poi ci siamo ritrovati al buio; e della bellezza del canyon non so più nulla!
alla luce della mia frontale ho perso l'orientamento: non vedevo altro che il metro quadrato sotto ai miei piedi, illuminato dalla lampadina sulla mia testa; continuavo a chiamare i ragazzi davanti a me, per potermi orientare con le loro voci.
avevamo ancora molta strada e una calata da fare. siamo scesi perplessi, temendo di doverci rassegnare a bivaccare in forra; invece siamo riusciti ad uscire e a ritrovare la macchina. ora il freddo cominciava a diventare un problema: dunque subito abbiamo cambiato i vestiti e divorato salami e caciotte. abbiamo deciso di trovare alla svelta una pizzeria, un'osteria o una bettola qualsiasi in cui poterci riscaldare.
stanchi, spaventati, infreddoliti e consapevoli di aver fatto una grande cazzata (passatemi il termine), eravamo comunque contenti di essere arrivati alla fine sani e salvi. ci siamo messi in pericolo come dei cretini. il rider ha poi perso il controllo e mi ha detto cose cattivissime e prive di senso: era spaventato più di tutti, forse per la responsabilità della maggiore età ed esperienza. sono rimasta interdetta e spaventata e delusa; mi sono ripresa poi con una zuppa calda in un ristorante carissimo a dorgali.

infine, abbiamo trovato un'area tranquilla per passare la notte, a cala gonone. sono crollata per il sonno e per la stanchezza prima ancora di arrivare.

lunedì 31/12:
abbiamo dormito come ghiri, tanto eravamo stanchi. ci siamo svegliati tardi e pioveva... doh!
prima di prendere alcuna decisione sulla giornata, abbiamo fatto colazione al bar nella pineta di cala gonone.
appena ha smesso di piovere abbiamo deciso di fare una passeggiata verso la grotta biddiriscottai, nota e suggestiva falesia attrezzata.

alberto e lucio

purtroppo tutte le vie erano bagnate: abbiamo visto anche teutonici climbers abbandonare la parete al primo tiro! il sentiero lungo la costa è comunque gradevole da percorrere, in parte su scogli di basalto dai disegni suggestivi.
ormai la giornata era improntata al riposo e alla pigrizia. niente sport per oggi!
così ci siamo trasferiti a sud, verso iglesias, in cerca di un po' di festa per la notte di san silvestro. incaricata di guidare il gruppo verso il mare, in cerca di una località amena per preparare la cena e trascorrere la notte, ho trovato sulla carta a mia disposizione (poco dettagliata per la verità!) un solo paese: portoscuso!
ci siamo sistemati al porto, all'inizio del lungo molo. abbiamo preparato il nostro cenone di capodanno: un piatto di pasta e scatolame di vario tipo!

cenone

poi abbiamo visitato il paese, prima di tornare alla festa organizzata al porto dall'amministrazione comunale.

portoscuso è un paese molto strano; ha degli scorci molto interessanti: dalla vecchia tonnara di su pranu (ora in fase di ristrutturazione) alla torre spagnola di fine '500, dal porticciolo turistico ai vicoli del centro. basta alzare lo sguardo però per rabbrividire di fronte alle svettanti ciminiere della raffineria e della centrale dell'enel che sorgono a ridosso del paese! ecco perchè enel è sponsor di quasi tutte le opere pubbliche del paese!
abbiamo atteso la mezzanotte ballando con norma e con le sue amiche cubane; abbiamo accolto il nuovo anno con i fuochi d'artificio e lo spumante; abbiamo continuato a festeggiare con il concerto dei cantautori clandestini; infine a nanna nelle nostre camerette sul porto!

portoscuso by night

martedì 01/01:
ci siamo svegliati un po' tardi per la verità...
colazione al porto in un momento che il sole era caldo: magnifico!
poi abbiamo raggiunto marcello (già allievo di canoa di fioc in valsesia, quando ancora monrosa era a campertogno!) a iglesias. ci hanno raggiunto anche marco, francesca e gambero che sono sbarcati a porto torres quella mattina.
abbiamo seguito marcello alla falesia ombre rosse. qui ci siamo separati: fioc, lucio ed io siamo rimasti con marcello e sua moglie sabrina a fare due tiri (duri!) alla falesia; francesca dormiva nel furgone di marco perchè aveva la febbre; marco, alberto e gambero hanno esplorato i dintorni in bicicletta.
marcello è un bravissimo climber, si diverte su vie difficili, ed era impegnato con alcuni amici, tra cui il noto maurizio oviglia (ha chiodato quasi tutto l'iglesiente ed è autore delle relative guide), nell'apertura di nuove vie. segnalo per il 2008 la nuova edizione di pietra di luna, la guida all'arrampicata sportiva di tutta la sardegna.
vista la difficoltà della falesia, noi poverini abbiamo fatto quel che potevamo...
a fine giornata marcello e sabrina ci hanno offerto qualcosa di caldo a casa; così anche francesca ha potuto riprendere un po' di colore.
i nostri ospiti ci hanno consigliato di trascorrere la notte presso la pineta di masua, così siamo partiti in carovana e ci siamo fermati invece alla spiaggia.

mercoledì 02/01:
che bello svegliarsi sul mare!
è molto divertente arrivare con il buio e trovare la sorpresa di un posto così bello la mattina al risveglio!

la spiaggia di masua

quando il sole era alto nel cielo e noi eravamo abbastanza caldi, ci siamo preparati per uscire in mare, seguendo un itinerario lungo la costa che ci ha consigliato marcello.

la scogliera di porto flavia

sarebbe stato magnifico se non fossi stata costretta a rientrare immediatamente a riva a causa del mal di mare!! sono riuscita appena a circumnavigare il pan di zucchero, con lo stomaco in gola, prima di abbandonare il resto della compagnia.

pan di zucchero

ho quindi raggiunto francesca a terra e abbiamo fatto due passi lungo la costa in attesa degli uomini...

so che ci sono anche belle falesie nella zona, ma non ho avuto il tempo e la possibilità di andarle ad esplorare... vale la pena di organizzare un nuovo viaggio!
in serata trasferimento a buggerru, in attesa delle onde...

buggerru

giovedì 03/01:
la spiaggia di san nicolò è molto grande e molto bella. famosa tra i surfisti, la mattina già offriva bei treni di onde.
ci hanno raggiunto alessandro e francesca da cagliari (già conosciuti a casa di marcello lunedì). contenti e frementi i nostri playboater si sono cambiati e hanno messo in acqua le canoe! erano in mare: fioc, marco, gambero, alberto e alessandro (la sua passione sono le onde, non si stanca mai ed esce dall'acqua con un'espressione beata ed indescrivibile!).

intanto ho fatto una passeggiata sulla spiaggia fino a portixeddu e nel pomeriggio sono rimasta a dormire! avevo bisogno di stare un po' da sola e quella spiaggia deserta era il meglio che mi potesse capitare.
dopo aver salutato al caldo di un bar alessandro e francesca, ci siamo spinti fino a tharros, riservandoci di capire le condizioni meteo prima di decidere come organizzare gli ultimi giorni di vacanza.

venerdì 04/01:
infatti ci siamo svegliati sotto il diluvio. di tharros e delle sue rovine non abbiamo visto niente. non c'era nemmeno un impianto termale aperto in zona. giornata grigia.
alberto e lucio han trovato un traghetto per la sera e sono partiti per olbia.
marco, gambero e francesca, son tornati sulla costa orientale per fare due passi a cala gonone.
fioc ed io siamo rimasti alla deriva a oristano, per poi spostarci a sgambettare alla spiaggia di is arutas, nella penisola di sinis.

la spiaggia di is arutas

è una spiaggia molto strana: in un primo momento sembra sia fatta di chicchi di riso bianchissimi poi, camminandoci sopra, è facile scoprire che sotto al primo strato di sassolini bianchi, c'è una spiaggia di sabbia. è bello vederla a gennaio deserta, e silenziosa. varrebbe la pena di esplorare la regione in bicicletta: le strade sono tutte sterrate ma larghe e agevoli; purtroppo però venerdì erano molto bagnate e fangose.
a ridosso della spiaggia un grande stagno ospitava un gruppo di fenicotteri (forse troppo pochi per poter esser esser definiti uno stormo): adulti e giovani. purtroppo non siamo riusciti ad avvicinarci abbastanza per avere delle buone fotografie.

fenicotteri nello stagno di is arutas

ho apprezzato pace e silenzio in un luogo assai suggestivo e quasi selvaggio: fatico ad immaginarlo affollato nei mesi estivi!
rinunciando al faro di tharros perchè ancora c'era troppa luce, abbiamo proseguito per putzu idu e quindi per il famoso spot da surf della spiaggia di sa mesa longa, dove siamo rimasti tranquilli in ammirazione fino a che il buio ci ha privato dello spettacolo.
era giunta l'ora di rimettersi in marcia e raggiungere i nostri compagni di viaggio sull'altra costa.
li abbiamo trovati a cala gonone, in prossimità della falesia di codula fuili. lì ci siamo fermati per la notte.

la spiaggia di cala fuili a sera

sabato 05/01:
eccoci quindi pronti a sfruttare le nostre ultime ore in terra sarda. ma che freddo!
ben coperti, abbiamo raggiunto la spiaggia e quindi il settore ferry della falesia.

la spiaggia di cala fuili la mattina

eravamo al primo tiro, quando finalmente è uscito il sole! anche il vento è calato e in quel momento il cielo era blu e limpido. l'aria era tiepida, la roccia era calda: ci siamo spogliati e felici abbiamo goduto delle tre ore di primavera trovate in sardegna ai primi di gennaio!

gambero su "banane al cioccolato"

al calare del sole, abbiamo tirato giù le corde e abbiamo abbandonato la parete.
era ora di prendere la strada per olbia, dopo una abbondante merenda.

eccoci all'imbarco: la vacanza è finita.

sms

2008-01-07T23:38:00.000+01:00

riporto un interessante scambio di sms tra due amiche:

s: certi uomini quando non sanno cosa fare fuggono... in nidi che sembrano caldi e accoglienti ma che sono trappole sterili da cui non voleranno mai...

c: se questi nidi sono per loro così caldi... che brucino!!

emblematico!

uno, nessuno e centomila

2008-01-07T18:22:00.000+01:00

leggere pirandello fa bene. stimola a pensare in un modo in cui è difficile voler pensare. certo, se radicalmente interiorizzato, può anche fare male: si rischia la follia tanto quanto il buon moscarda.
il romanzo ha una trama piuttosto semplice: pochi avvenimenti, pochi colpi di scena, un esito prevedibile. l'intreccio è più complicato: digressioni, soliloqui, salti spazio-temporali. alcune volte il discorso rallenta e l'autore si chiude su riflessioni che pare non abbiano uno sfogo. eppure infine lo sfogo c'è: la conclusione di tutto non è che una sensazione di vuoto in cui si perde la nostra personalità.
alla fine chi legge non può evitare di farsi travolgere dalla riflessione su se stesso e sul rapporto così forte con gli altri.

è difficile comprendere la propria personalità. forse noi scegliamo chi essere in base alle nostre inclinazioni: scegliamo uno stile di vita, un modo di proporci al mondo che pensiamo ci rispecchi. eppure agli occhi degli altri non siamo mai uguali. e non si tratta solo di simpatia o antipatia: tra i nostri amici, come tra i nostri nemici, non esistono due persone che abbiamo di noi la stessa idea. nemmeno il nostro migliore amico, il nostro compagno, i nostri familiari, ci vedono come noi ci vediamo; per ogni paio di occhi che ci guardano (compresi i nostri), esiste un nostro io differente. e quale sarà allora la verità? quale di questi tanti io siamo??

e in tutto questo, non possiamo negare che anche l'idea che noi abbiamo di noi stessi, sia condizionata da quella altrui.
noi crediamo a ciò che gli altri pensano di noi; spesso scegliamo a quale opinione credere. altre volte ineluttabilmente ci adattiamo ad essere come crediamo ci vedano le persone a noi più vicine.
troppo spesso ci rispecchiamo nella visione di qualcuno che ci interessa: così ci adeguiamo a quella visione e forse a volte diventiamo davvero così. quante volte capita di avvicinare la nostra idea di noi stessi a quella di qualcun altro!? quante volte pensiamo a noi stessi in modo nuovo!? quante volte siamo così diversi!?
e quante volte non siamo noi stessi!?
forse perchè noi stessi non esiste.

poveri piccoli pagliaccetti...

è sconcertante alle volte comprendere di non essere come abbiamo sempre creduto di essere

è sconcertante alle volte comprendere che non saremo mai come crediamo di essere, e che anche la nostra opinione sul nostro essere è ogni volta differente.

prima che dimenticasse un regalo per chuck norris, babbo natale esisteva

2007-12-24T18:04:00.000+01:00

è uscito un libro sulla vita del famoso eroe, dal titolo: The Truth About CHUCK NORRIS.

però chuck sostiene che siano solo bugie e ha denunciato la casa editrice.
stai a vedere che denuncia anche me per i link che ho messo in fondo??

perplessità

2007-12-24T13:59:00.000+01:00

ci sono uomini di cui è molto facile innamorarsi: sono quelli più difficili da amare.
ci sono donne di cui è difficile innamorarsi: sono quelle più facili da amare.

c'è qualcosa di sbagliato in tutto questo.

e l'incontro tra quegli uomini e quelle donne è un disastro, pare.

FIESTA - raffaella carrà

2007-12-20T18:05:00.000+01:00

Desde esta noche cambiará mi vida
(desde esta noche, desde esta noche)
no quiero ser la...abandonada,
(no quiero serlo, no quiero serlo)
cuando lágrimas he derramado
cuantos besos he desperdiciado
el decía que era culpa mía
que añoraba ya su libertad

yo le dije si no estás tú
que voy a hacer si no estás tú
y es sabido que peligroso decir siempre la verdad
¡¡si!!, un día te has sentido enamorada
¡¡no!!, no digas que le quieres , cállalo

yo le dije si no está tú
que voy a hacer si no estás tú
he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
por eso aquí tengo yo esta fiesta pero sin tí

fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta,
esta fiesta con amigos o sin tí

[puente]

en esta noche me siento contenta
(en esta noche, en esta noche)
ha aparecido lo que yo esperaba
(ha aparecido, ha aparecido)
no se parecía nada a él
me ha mirado con los ojos tiernos
y me dicho que era culpa suya
al diablo con la libertad

y me ha dicho:
si no estás tu que voy a hacer si no estás tu
y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
¡¡si!!, un día te has sentido enamorada
¡¡no!!, no digas que le quieres, cállalo

el me ha dicho:
si no está tú
que voy a hacer si no estás tu
y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
mirá porque hago yo esta fiesta y bailo por él

fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta,
esta fiesta con amigos o sin tí

¡¡si!!, un día te has sentido enamorada
¡¡no!!, no digas que le quieres cállalo
él me ha dicho si no estás tu
que voy a hacer si no estás tú
y es sabido que es peligroso decir siempre la verdad
mira porque hago yo esta fiesta y bailo con él

fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta
esta fiesta en la que descubrí su amor
fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta
esta fiesta en la que descubrí su amor

¡Olé!

sul dolore

2007-12-18T12:16:00.000+01:00

il dolore, fisico o emotivo, è una sensazione difficile da spiegare.
è impossibile comprenderne il significato; il significato di ciò che ci circonda, in particolare delle nostre sensazioni, è dato dal contenuto immaginativo associato all'oggetto o alla sensazione: cioè da quella risposta sensomotoria riattivabile nel nostro cervello di fronte allo stimolo.
tuttavia il dolore ha solo una componente passiva e non riattivabile, non ha componente immaginativa: noi non siamo in grado di rievocare una percezione dolorosa, ma solo la sofferenza causata da questo dolore, il modo in cui abbiamo reagito a quel dolore in quella determinata circostanza.
il dolore in quanto tale è esclusivamente attuale: non ha una esistenza continuativa, viene cancellato subito, appena cessa la sua attualità.
il significato del dolore pertanto è nullo.
il significato della sofferenza invece è davvero importante; tuttavia difficile da esprimere.
la componente fisica non è rilevante: è un attimo. la sofferenza avviene nell'imaginazione.
anche il dolore emotivo ha la sua componente fisica: però non siamo in grado di rievocarla direttamente. quello che ciascuno di noi conosce, ricorda e può rievocare è proprio la sofferenza, quella fitta al petto che ci toglie il respiro
(e in questi termini la rievochiamo e la raccontiamo; tuttavia rimane un'esperienza così intima da non essere mai pienamente condivisibile. come ogni altra emozione forse...).
proprio per questo motivo credo che si dica che il cuore sia la sede dell'amore e delle emozioni. ed è in particolare per la forza della sofferenza da questi causata, che non possiamo negare che esistano. anche se non siamo in grado di spiegarne la natura o se decidiamo di non crederci.

dichiarare di non credere all'amore è un controsenso: siamo feriti, possiamo credere che l'amore sia una grossa fregatura, ma nel momento stesso in cui lo rifiutiamo perché scomodo e doloroso, gli attribuiamo proprio la massima realtà:
rievocando in noi la sofferenza dall'amore procurata, insieme al significato di quella ecco davanti ai nostri occhi anche il significato di questo!
possiamo forse rifiutare di amare, ma non negare che l'amore esista.

TEMA: quali regali non in vendita vorresti offrire alle persone care?

2007-12-14T18:22:00.000+01:00

[reperto risalente al 29/11/89, classe IC.]

una sera sono andata con la mia famiglia a far visita ai nonni materni e con foglio e matita ho disegnato una bella gallina. finito il disegno ho fatto passare il foglio con la gallina fra i nonni e i miei genitori; al nonno è piaciuta molto e ha detto che gli piacerebbe avere una chioccia così ben paffuta, e io voglio regalargli gallina e salute. poi sullo stesso foglio ho disegnato un bel gatto: ho fatto vedere anche questo ai nonni e ai genitori e alla nonna è venuta voglia di un gatto. allora io vorrei regalarle un gatto e un po' di allegria. nel mio cortile ce ne sono tanti, potrei prenderne uno e portarglielo; però nel mio quartiere c'è una signora che ama molto i gatti e ogni sera gli porta da mangiare. perciò per portarne uno alla nonna devo avere il suo consenso.
la domenica regolarmente andiamo a pranzare dai nonni paterni. una domenica mentre mangiavamo io ho espresso il desiderio di avere un cavallo. il nonno allora, per scherzare, ha detto che lui desiderava una giraffa, così io vorrei regalargli una bella giraffa. la nonna non ha detto niente e io, che non ho soldi non so cosa regalarle... lei ama molto gli uccelli, ha già un canarino.. forse potrei regalarle un falco o un'aquila, no, non credo che siano molto adatti, però per lei che si alza tutte le mattine molto presto e dorme poco, un po' di sonno.
la mamma e il papà non hanno espresso desideri che si possono avere senza pagare. però con la collaborazione della mi fantasia, posso trovare qualcosa da regalare anche a loro. animali no, dicono che sporcano e poi devono pulirli; perciò si arrabbierebbero se regalassi loro degli animali.
potrei regalargli il mondo intero, che non devono pulire, perché ci pensano già gli spazzini. l'unico inconveniente è che il mondo non si può impacchettare. se io rubassi in pattumiera un mappamondo riuscirei a impacchettarlo. però quello bisogna lavarlo e pulirlo perché se lo prendo dalla pattumiera è sporco e puzzolente. allora per regalargli il mondo glielo dico e gli scrivo un bigliettino:
"cari genitori, io vi regalo il mondo intero. love marina"
così il regalo è presto fatto.
però devo regalare qualcosa anche agli zii e alle cugine, ma non mi è rimasto niente: è tutto di mamma e papà. mi farò regalare qualcosa da loro, oppure... che idea! gli regalo qualche soldino. tanto le monete non si comprano, e per regalare dei soldi non ho bisogno di soldi. però se i soldi non li ho non posso regalare niente.
ci penseranno mamma e papà.

[valutazione: lavoro originale e ben condotto, corretto e scorrevole. contenuto ricco di idee. buono]

credo che la fine sia geniale. credo anche che fossi sciroccata già da bambina...

buon natale

2007-12-11T22:10:00.000+01:00

è natale e si può dare di più
è natale e si può fare di più
è natale e si può amare di più
e giù a dare pandoro a tutti: uccellini, saltimbanchi e amichette, per poi tornare a casa e piangere amaramente e pentirsi perché il pandoro è finito.

mi sembra quasi superfluo il commento, ma ogni volta che passa lo spot in tv mi innervosisco.
ditemi che panettone è, che non lo mangio più!

e quante volte ci sentiamo ripetere che a natale dobbiamo volerci bene ed essere più buoni. a natale? ma perché??? per non ricevere carbone dalla befana??

tutti stronzi durante il resto dell'anno, però bisogna essere buoni a natale!
guai se no!

ps. tra babbi natali impiccati ai balconi, triti e ritriti su ogni canale radio, tv o satellitare, il natale mi sta venendo a noia: era magico e bello quando ero bambina, ora non rimane altro che una grossa fregnaccia commerciale!

auguri neh...

...e montagna

2007-12-11T19:48:00.000+01:00

veduta della vallee in uno spiraglio tra le nuvole

il meteo non lasciava spazio a dubbi: maltempo ovunque.
poche speranze di mareggiata per fiocco e previsioni di forti rovesci a ponente, ci hanno consigliato di rientrare in vallee sabato notte, sperando di riuscire a godere di una bella domenica tra i monti.

ci siamo svegliati domenica mattina che fioccava forte a st.vincent.

abbiamo quindi poltrito fino a tardi e ci siamo concessi una abbondante colazione.
la valle era avvolta dalla nebbia e il freddo non invitava a uscire: tuttavia trascorrere in casa tutta la domenica sarebbe stato un po' deprimente.
così abbiamo deciso di fare "due passi su un semplice sentiero sopra aosta su cui andavo a correre quando facevo il militare". va bene: fa freddo e nevica, siamo in mezzo alla nebbia, però una passeggiata fa bene al corpo e allo spirito; purtroppo però non abbiamo ritrovato il semplice sentiero su cui si va a correre quando si fa il militare, ma un sentieruccio che sale subito arrampicandosi sulla collina!

veduta di aosta tra la nebbia

bello e suggestivo comunque, tra la neve e le foglie secche e la nebbia e i cani che abbaiano. sarebbe un posto molto bello, se non ci fosse il rombo continuo dell'autostrada che percorre la valle!

un fantasma nella nebbia

abbiamo concluso la giornata al cinema, per non prendere troppo freddo: però in sala 3 il riscaldamento era guasto.

abbiamo visto un film che mi ha lasciata perplessa: the kingdom. tanti morti ammazzati e molta azione, sul genere spara-spara.
il giallo dell'inchiesta che dovrebbe essere il centro dell'intreccio è abbastanza scontato; però alcune scene sono ben costruite e tengono con il fiato sospeso. tuttavia, ciò che proprio non mi ha convinto è il senso della pellicola: non ho riconosciuto altro che violenza e vendetta.
proprio un film americano, forse avremmo dovuto leggere prima le critiche.

ancora mare...

2007-12-11T19:24:00.000+01:00

per quanto regni l'indecisione fino al venerdì pomeriggio e io mi ritrovi a prendere un treno per santhià senza sapere che fine farò dopo, ci si diverte sempre.

perché scegliere tra mare e montagna??
si possono avere entrambi in un week end

bisogna avere anche voglia di macinare un po' di km su e giù per il nord italia; se avessi la forza di guidare di notte, magari sarei più utile e il viaggio sarebbe meno faticoso per il mio compagno: purtroppo però al buio fatico a guidare e mi prende un sonno invincibile!

pescatori al rientro

ma tant'è che sabato eravamo a noli, ad arrampicare ancora sulla bella scogliera di capo noli descritta in finalmente mare. questa volta il tempo è stato decisamente più clemente: il mare era appena increspato e siamo rimasti asciutti, la temperatura era più alta nonostante il vento. non che facesse caldo: dopo un paio d'ore siamo venuti via per andare a bere qualcosa di caldo in un posto caldo!

il traverso iniziale era ancora un passo ostico, anche la seconda volta che lo ho affrontato. l'ho trovato asciutto, ma comunque scivoloso. con grande fastidio e aggrappata ai rinvii, sono arrivata in fondo senza troppe storie.

fiocco a metà del piccolo traverso

abbiamo affrontato qualche tiro di diverse difficoltà; la roccia è bella e il posto è splendido, però ci sono alcune soste che fanno rabbrividire: placchette arrugginite e cordini che sembrano stringhe per le scarpe!

ad ogni modo, è un posto della Madonna!!!

l'imbocco est della galleria capo noli e l'acceso alla falesia

per accedere alla falesia bisogna calarsi in corda doppia allestendo una sosta sulla rete di contenimento, magari su uno dei chiodi con cui questa è fissata alla montagna. l'uscita poi è attrezzata con resinati, e abbastanza semplice.

ATTENZIONE
non lasciate la macchina nel piccolo parcheggio davanti alla galleria; se lo fate, non lasciate nulla in vista.

al ritorno, abbiamo trovato il vetro del furgone in briciole. per fortuna avevamo negli zaini le cose di valore, però mancavano i miei pantaloni: tre paia di pantaloni si sono presi questi maledetti, lasciandomi in calzamaglia!!

barzelletta di natale

2007-12-11T16:39:00.000+01:00

Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, mettere gli gnomi a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini. Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:
Auguri! Dove metto l'abete?!
...
fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

presto sui monti

2007-12-06T19:35:00.000+01:00

pare che sulle alpi stia nevicando: questo significa che presto potremo ruzzolare nella neve.
potrò rotolare sulle piste cercando di imparare a scendere con la tavola oppure potrò rincorrere ciaspolando i miei amici alpinisti!
manca ancora qualche pezzo alla mia attrezzatura, ma è quasi tutto pronto: in particolare dovrei pensare alla sicurezza mia e altrui e procurarmi un arva (e la pala e la sonda)! poi non sarebbe male fare qualche allenamento ed imparare ad usarlo...
se avessi tempo e denaro mi piacerebbe fare un bel corso di alpinismo con il cai: la sezione di corsico è molto attiva, ma che prezzi! ci penserò il prossimo anno...
intanto, buone sciate a tutti!

jamaica

2007-12-05T18:42:00.001+01:00

ci sono tre mie amiche che sono partite venerdì scorso per la jamaica.
domenica ho ricevuto questo sms:

QUI GRANDI COLONIE DI UCCELLI COLORATI!
ED È PIENO DI BIG BAMBOO!
CI DIVERTIAMO UN MONDO!

ancora mi domando cosa significhi. oltre tutto nessuna delle tre fuma, nè è appassionata di reggae...
sostengono di essere andate per fiumi...
beate loro!

compleanno?

2007-12-03T11:55:00.001+01:00

avevo grandi progetti: dall'arrampicata a traversella al bivacco al mont mars...
purtroppo non ne è andato in porto nemmeno uno.

per fortuna, o per caso, o non so perché, sono riuscita a divertirmi ugualmente e lottare contro la delusione.

sabato pomeriggio, sfidando il freddo o forse l'idea del freddo, ero a galliate a fare un poco di allenamento in canoa al campo slalom del ccn con bianca e altri ragazzi. ho tolto un poco di ruggine! qualche progresso ogni tanto si fa vedere ed è pur sempre una piccola soddisfazione.
tuttavia il mio allenamento è privo di metodo: faccio solo quello che so fare!
solo quando mi segue Fiocco, allora imparo qualcosa di più: lui mi corregge se non faccio bene quello che so fare, lui mi obbliga a fare esercizi un po' difficili, lui mi esorta ad avere un po' di fiducia in più.
se sono da sola invece vado avanti e indietro ripetendo sempre gli stessi esercizi; e poi mi annoio. però, stare in acqua è meglio che non starci, e anche con esercizi stupidi e noiosi posso migliorare un poco!

dopo una serata deludente e noiosa, trascorsa in macchina ad inseguire prima, e aspettare poi, il buon gambero, sono rientrata a casa triste e sconsolata; ho apprezzato poco anche i primi sms di auguri, che hanno cominciato ad arrivare appena dopo la mezzanotte.

non sapevo se riporre fiducia nel giorno nuovo e sperare che portasse qualcosa di bello, oppure se aver timore che fosse foriero di nuove delusioni.

non mi sono decisa, però la domenica si è riscattata da sé ed è stata divertente.
il tempo era brutto, ma non pioveva ed era già un traguardo.
abbiamo raggiunto beppe e sabina a galbiate, nel lecchese. c'è una bella falesia, soprattutto calda, e da cui presumo sia godibile un bel panorama. dico così perché domenica c'era nebbia e siamo riusciti a vedere qualcosa di sotto solo in pochi minuti che la coltre umida si è aperta...
mi è dispiaciuto un po' per sabina che è rimasta ferma a fare parole crociate e non si è divertita; beppe invece era molto soddisfatto: da un anno non metteva l'imbrago!

la differenza tra sabato e domenica infine sta in una b?!

durante le pause tra uno sport e l'altro sono riuscita anche ad organizzare un festino per martedì sera, in un bel locale vicino casa: ca'solare di trezzano sul naviglio; bello il locale, ottimo l'aperitivo che ci hanno organizzato.
bella anche la compagnia: tanti amici di tribù diverse che si sono incontrati in una occasione di festa. sono stata contenta e ringrazio tutti.
bella lì

il gioco del gatto col topo

2007-11-26T11:19:00.000+01:00

c'è Chi dice che non ne può più, che il rapporto tra una donna e un uomo si riduce sempre al gioco del gatto col topo

io francamente non mi riconosco nel ruolo, e vorrei che qualcuno mi insegnasse questo bel gioco.

forse questa è l'arma di seduzione vincente? il metodo più sicuro per non farsi mettere i piedi in testa?

se è così, significa che in quasi 30 anni non ho imparato proprio niente. anzi, mi sembra proprio che il topo spesso abbia la meglio...

PER FAVORE SPIEGATEMI COME SI FA'!!

sfiga

2007-11-24T12:24:00.001+01:00

piove!

c'è acqua, e non solo quella che viene dal cielo: sono navigabili parecchi fiumi in particolare sull'appennino.

e io, dopo una settimana con la febbre, sono chiusa in casa, sperando di tornare in forma alla svelta...

povera me :-(

grigna settentrionale

2007-11-19T14:45:00.000+01:00

marco, lucio, sabri, matteo
francesca, mari

sfidando temperature artiche, ieri un manipolo di temerari si è spinto per un disorganizzatissimo trekking sulla grigna settentrionale; durante il primo briefing della mattina (verso le 10.30!) è stata scelta la destinazione che non è mai stata raggiunta, a causa del notevole ritardo con cui ci siamo messi in cammino: il rifugio brioschi.

matteo, sabri, marco
fiocco

siamo stati però abbastanza bravi da arrivare al rifugio pialeral (dove peraltro si arriva pure in macchia) e proseguire ancora un po' verso le vetta.
la zona è molto bella e arrivare al brioschi significherà godere di un panorama mozzafiato che si estende sui monti e sul lago sottostanti. lo scopriremo però alla prossima puntata!

chiaramente, durante la salita e durante la discesa ero io a chiudere il gruppo, inseguendo senza fiato i miei compagni: non ho il fisico!
mi sono anche ammalata.

però, è stato divertente...

altre foto dall'album di francesca

tra dire e fare...

2007-11-15T14:52:00.000+01:00

... ci son di mezzo volere e potere.

ci sono molte cose che mi piacerebbe fare
però non sono sicura di volerle fare
perché sono quasi convinta di non essere in grado di farle.

mah!

il lungo ponte dei morti

2007-11-15T09:42:00.001+01:00

a dispetto del titolo che può sembrare piuttosto macabro, il lungo (beh non lunghissimo: 4 giorni...) ponte di festività dei primi di novembre ha regalato esperienze piacevoli.

fioc ed io siamo partiti giovedì mattina, trovandoci come altre volte alla stazione di santhià.
non avendo un'auto a disposizione, spesso devo muovermi in treno: questo significa aggiungere all'ora di viaggio con le ferrovie, anche un'ora di viaggio con la metropolitana per raggiungere la stazione.
sembra un paradosso: impiego lo stesso tempo per arrivare in stazione centrale attraversando milano sotto terra, che da milano ad arrivare a santhià.
giovedì mattina questo giro sul cavallo d'acciaio è stato più faticoso del solito: treno che parte alle 8.15, sveglia che suona alle 6.30; nulla di strano, se non fosse per il fatto che la serata di mercoledì è stata più impegnativa del previsto e si è conclusa alle 4.30 (del giovedì).
ad ogni modo godo di recupero rapido e giovedì mattina ero pronta (non dico prontissima, ma pronta sì...); e altrettanto rapido è stato il collasso la sera, appena mi sono fermata.

ci siamo diretti in liguria, verso la riviera di levante: sabato avevamo appuntamento in Vara per il raduno di autunno dei cagnacci!
il traffico era intenso: il tempo era bello e molti, come noi, hanno pensato di spendere qualche giorno al mare.
ci siamo fermati così a genova nervi; abbiamo salutato alcuni amici al porticciolo e alla focacceria e poi con la pancia piena ci siamo imbarcati con le nostre canoe da fiume per un giretto in mare, lungo la scogliera.
il tempo era buono, l'aria era calda, il posto era magnifico; ma ho sofferto di mal di mare. non me lo aspettavo; ho già navigato in mare più volte, con natanti di ogni tipo: però pagaiare con la canoina che va su e giù per le onde, mi ha disturbato. sono tornata a terra dopo circa un'ora e mezza e stavo male.
dopo qualche km a piedi per recuperare il furgone con i vestiti asciutti e dopo tanto freddo preso quando è sceso il sole, sono riuscita a fare una doccia calda alla scuola di canoa (grazie diego!) e a mangiare qualcosa; così mi sono un po' ripresa.

dopo una birra con cecco malato, ci siamo spostati verso est; a lerici abbiamo trovato un ristorante economico per cenare e un parcheggio tranquillo per passare la notte; lì ho dormito come un sasso.

abbiamo dormito fino a tardi la mattina successiva. ci siamo svegliati col sole e fare colazione all'aperto è stato un piacere.
abbiamo poi deciso di trascorrere il venerdì sul muzzerone, ad arrampicare: in verità abbiamo fatto un gran trekking (dal forte in cima al monte fino al forte di portovenere) in cerca di un settore (pilastro del bunker) che non abbiamo trovato. per la verità alla fine lo abbiamo trovato, chiedendo informazioni a due ragazzi che uscivano dai cespugli; tardi però.
insomma, la guida non è chiara e mancano segnali comprensibili in loco (una freccia bianca su un sasso in mezzo al sentiero, puntata in direzione dei cespugli, non è un segnale univoco e utile; è pure difficile da vedere. e uno scatolotto di cemento con piantate sopra delle antenne, per me non è un "evidente bunker").
almeno ora sappiamo dov'è!
cercando poi un altro settore che ci concedesse qualche tiro prima che venisse buio, abbiamo trovato un gruppo di amici alle prese con tiri duri nella parete centrale e ci siamo fermati lì con loro. ci siamo spaccati le ossa fino a che è venuto buio, anzi oltre!

alla cava nella parete striata

panorama dalla cava

poi aperitivo, cena e di nuovo a lerici a dormire.

pronti così sabato mattina a partire per il Vara!
finalmente in fiume, con tanti amici che non vedevo da tempo e, soprattutto, col sole! sono stata in val di Vara più volte, in autunno o in primavera, ma non ho mai trovato il sole.
sabato era una giornata splendida: la valle era bellissima e colorata, l'aria era calda, i canoisti erano tantissimi!!

io al buco del frantoio

mi sono divertita e non ho sofferto nemmeno troppo freddo dopo il bagnone che ho fatto al pilone del ponte... che casino che ho combinato! un bagno proprio stupido...
ho patito tanto freddo però dopo il tramonto: la temperatura si è abbassata notevolmente! anche nel sacco a pelo, con più coperte e il Rider vicino non sono più riuscita a scaldarmi. così il giorno dopo stavo male e non ho più voluto scendere in fiume.
ero anche preoccupata di non riuscire a tornare a casa la sera col treno, se avessimo fatto tardi.
ci siamo fermati quindi a sestri levante per fare due tiri alle lastre di riva; siamo partiti nel primo pomeriggio, ma il traffico era intenso sia in autostrada che sull'aurelia; così si è fatto tardi e ho rischiato di perdere l'ultimo treno da alessandria.
però è andata bene: sono arrivata a casa stanca, sporca e tanto contenta!

la favola del gambero

2007-11-14T16:57:00.000+01:00

risale almeno a un anno fa. non la ricordavo!
l'ho trovata ora e la ripropongo:

Biancaneve e I sette porcellini
C’era una volta una ragazza di nome Cenerentola, che viveva in una casetta con tre nani: Qui, Quo, Qua.
I nani avevano lunghe barbe di colore diverso: bianca, verde e rossa. Oppure nera, rossa e marrone. O blu, gialla e arancione. Non ricordo, comunque se le tingevano spesso perché erano molto vecchi e vanitosi.
Griselda gli aveva detto che era inutile, tanto non gliel’avrebbe mai data; però loro se le tingevano lo stesso, perché avevano comprato 10 litri di tintura e gli dispiaceva buttarli.
Questi dieci porcellini andavano d’amore e d’accordo: niente poteva turbare il loro idillio. Mangiavano rape e fagioli e bevevano birra e idromele. Per effetto della loro dieta emettevano onde gamma dallo sfintere e talvolta dalle orecchie. Biancaneve ignorava cosa fossero le onde gamma; lo ignoravano anche i nani, che rimanevano perplessi ogni volta che in casa loro i cucchiaini si piegavano e gli specchi sghignazzavano.
Un giorno bussò alla porta del castello uno scienziato di fama mondiale, Archimede LXXVIII: aveva saputo dei nani che emettevano onde gandalf e voleva studiare il fenomeno.
Gli aprì il porcellino più giovane, Puzzolo, che emetteva le onde più forti. Lo scienziato cadde svenuto e fu rinchiuso in una bara di vetro per 100 anni.
Intanto il vecchio re era sempre più stanco e malato: neanche le partite a scacchi con la regina lo divertivano più, perché la regina era morta dieci anni prima e ci metteva troppo a muovere. Così decise di lasciarsi morire, non senza aver prima spartito il regno fra le sue tre figlie, Cordelia, Crudelia e Aurelia. Per assegnare le quote, sottopose ciascuna di loro a una prova: Cordelia doveva suonargli l’intera partitura del Barbiere di Siviglia su un’arpa birmana a 1072 corde; Crudelia doveva tessergli un tappeto in pelle di dalmata che coprisse l’intero Salone delle Udienze; Aurelia doveva fare un viaggio fino a Genova e portargli la più grossa matita che vi si trovasse, con tutti coloro che vi lavoravano dentro, aspettando il ritorno di quelli fuori sede.
Per tutta risposta, le figlie chiamarono Pino Daniele e gli fecero cantare quella canzone che fa: "Tu si’ ppazzo". Il re montò su tutte le furie e ordinò di scannare tutti i maialini del regno di età inferiore a tre anni, dando in un certo senso ragione a Pino Daniele.
Quando si sparse la notizia, Cenerentola, in preda al panico, nascose i 70 nani nel materasso e lo mise nel letto della Principessa sul pisello. La Principessa si coricò, lesse un saggio di Umberto Eco e dormì saporitamente senza accorgersi di niente.
Il giorno dopo uscì di buon mattino, comprò un cesto di mele dalla strega dietro l’angolo e si avviò verso la casetta di Bianconiglio. Durante il percorso uccise inavvertitamente un drago, giocò al Superenalotto e fece tre, e magicamente le mele nel cesto si tramutarono in tre melarance, una d’oro, una d’argento e una marcia. Incontrò Pelle d’Asino che chiedeva la carità sul ciglio della strada e le diede la pera marcia. Allora Pelle d’Asino le tirò dietro la pelle che aveva addosso, sicché le toccò scuoiare un altro asino.
Lo scienziato, sentendo il raglio dell’asino, si svegliò, guardò l’orologio e trasalì: "oddio quant’è tardi! Il re mi aspetta per quell’esperimento sul motore a fagioli!" Buttò all’aria le coperte di vetro e si mise a correre a gambe levate, tanto che per poco non investì la Principessa sul pisellino. Costei era la sorella minore della Principessa sul pisello; veniva chiamata così da quando si era fatta scopare da Pollicino.
Lo scienziato non aveva tempo di scusarsi: le infilò il suo biglietto da visita fra le tette e continuò a correre verso la reggia. A un certo punto si imbatté nel Lupo Cattivo, appena tornato da Gubbio dove era diventato il Lupo Buono. Ma anche i lupi buoni hanno fame; lui non aveva fatto colazione quella mattina, perciò divorò lo scienziato e corse a mettersi nel letto della nonna. La nonna si voltò dall’altra parte e continuò a dormire, piazzandogli i piedi freddi sulla pancia. Quella mossa bloccò la digestione del lupo, che cacciò un ululato poderoso che richiamò un Cacciatore delle Alpi. Bezzecca, questo il nome del cacciatore, spalancò la porta con un calcio e sparò alla nonna, che gli stava antipatica perché ogni volta che lui passava da quelle parti gli scroccava una sigaretta. La nonna spirò, ragion per cui Cappuccetto Rosso gli tenne il broncio fino a 18 anni. Poi però si stufò e scoparono come ricci ed ebbero otto figli, perché lei non si era tolto il cappuccetto ma lui sì.
Cordelia, Crudelia ed Amelia si cappottarono con la Smart e ci lasciarono le penne. Il re, saputa la notizia, si girò dall’altra parte e si rimise a dormire.
Biancaneve, Cenerentola, Griselda, Pelle d’Asino e Cappuccetto Rosso rientrarono nelle rispettive favole. I 100 nani morirono soffocati nel materasso. Pollicino si scopò anche la Bella Addormentata, che finse di continuare a dormire. Un’epidemia di vaiolo si portò via tutti i superstiti.
Ma venne acqua, neve e onda, le campane suonarono e tutti vissero felici e contenti.

il puzzle delle 25 carte rosse

2007-11-12T17:43:00.000+01:00

"Peirce sviluppa un argomento che ha avuto qualche fortuna e che viene ricordato come il puzzle delle 25 carte rosse. Lo ricordo molto sinteticamente: si dice ad un uomo che può scegliere tra un mazzo di 25 carte rosse e una sola nera e uno con 25 carte nere e una sola rossa e se egli prenderà una carta nera ciò significherà per lui la morte. Non c’è dubbio che egli sceglierà dal mazzo con le 25 carte rosse. E se poi malauguratamente dovesse scegliere proprio l’unica nera, come si consolerà? Dicendosi che la sua scelta è stata l’unica ragionevole e intrinsecamente logica? Ma nel suo singolo caso essa ha condotto verso l’unico evento che era da fuggire, dunque non è stata ragionevole affatto.
Noi sappiamo in realtà che la scelta era l’unica praticabile, ma appunto in virtù del principio secondo il quale la dottrina delle probabilità non ha senso se riferita ad un caso singolo: “Ora, il numero dei rischi, il numero delle inferenze probabili che un uomo trae nel corso della sua intera vita, è un numero finito, e costui non può essere assolutamente certo che il risultato medio si accorderà con la probabilità” (W3:281). Ma egli è certo che, a lungo andare, se egli si identificasse con ogni membro dell’ipotetica comunità degli sceglitori di carte, la sua scelta risulterebbe vincente, e dunque intrinsecamente logica: “Mi sembra che siamo logicamente spinti a questo, che la logicità inesorabilmente richiede che i nostri interessi non siano limitati. Essi non devono fermarsi al nostro destino personale, ma devono abbracciare l’intera comunità…Colui che non sacrificherà la propria anima per salvare il mondo intero e, così a me sembra, illogico in tutte le sue inferenze, prese collettivamente. La logica è radicata in un principio sociale” (W3:284). Si assisteva in realtà allo stesso movimento di estensione virtuale delle esperienze possibili nel caso delle palle rosse.
Eccoci di fronte al primo balzo con il quale Peirce ci conduce fuori dalla logica per spiegare la logicità dei ragionamenti induttivi, ipotetici o probabilistici (in questo contesto possono essere considerati equivalenti, perché identico è il principio logico che li determina, il passaggio da un fatto conosciuto ad un fatto non conosciuto). Nello svolgere qualsiasi tipo di ragionamento ampliativo o sintetico io ragiono come se mi fosse idealmente data la totalità delle esperienze che non solo io stesso potrei, in un tempo infinito, legittimamente compiere, ma che, idealmente, l’ipotetica comunità dei ricercatori, in the long run, potrebbe arrivare a produrre. La singolarità di ogni esperienza finita ha dunque senso solo se la vediamo come un luogo di transito all’interno di una serialità continua di rinvii che si tengono insieme in base ad una finalità etica. Ecco di nuovo far capolino quel tropismo alla generalità, alla continuità e, direi io ora, all’infinità dell’esperienza possibile, per cui ogni uomo vive un’inesorabile inclinazione ad identificarsi con ogni altro uomo in una serie potenzialmente infinita di rimandi e di interpretazioni che disegna il luogo della nostra forma di vita, come avrebbe detto Wittgenstein.
Questo tropismo, aggiunge Peirce, si fonda su una mera speranza, su di un atto di fiducia, cioè a suo fondamento, come dice l’autore, stanno tre sentimenti: l’interesse per una comunità indefinita, il riconoscimento che questo interesse sia considerato supremo e la speranza nell’illimitata continuazione dell’attività intellettuale (W3:285)."

tratto da:
centro studi pierce dell'università degli studi di milano

per ulteriori informazioni leggete qui

frenesia di scrivere

2007-11-08T10:40:00.001+01:00

con la tesi non ho fortuna; o meglio, non ho cervello! non so da che parte cominciare.
so però che devo riordinare le idee, devo imparare a organizzare il mio pensiero ed esprimerlo in modo comprensibile.

provo con davidson e non riesco; provo con me stessa e non riesco.

ho voluto un blog per esercitarmi in questo, e già più volte mi sono trovata in difficoltà: vorrei comunicare e descrivere al lettore le mie emozioni.

non ha senso che io pubblichi meramente un elenco di fatti: non ho da raccontare mirabolanti avventure o impressionanti scoperte scientifiche o tecnologiche; non ho da raccontare dettagli tecnici o informazioni utili da manuale; insomma non ho da raccontare fatti che interessano per il contenuto pratico.
(questo varrebbe per la mia tesi di laurea, ma pare comunque un'impresa insormontabile!)

bisogna pure che io aggiunga qualcosa di più, che io sappia trasmettere qualcos'altro, se voglio raccontare me stessa: un sentimento, un'emozione, una sensazione!
è difficile.

forse mi manca senso estetico; non sono un'artista.

per esprimere le proprie emozioni l'uomo ha scritto poesie e canzoni, romanzi e racconti; ha scolpito statue e dipinto tele.
ciascuno poi deve inventarsi qualcosa per raccontare se stesso: spesso usiamo citazioni, frasi tratte dai testi delle canzoni, immagini rubate alla letteratura, versi di poeti più o meno conosciuti. tutto questo però non è nostro, non parla di noi, ma degli autori che l'hanno creato!

ciascuno dovrebbe essere in grado di utilizzare le sue proprie parole, per raccontare sé stesso e i propri sentimenti, altrimenti rischia di raccontare qualcun altro!

a meno che non siamo disposti ad ammettere che le nostre passioni ed emozioni siano banali, omologate e già provate nello stesso modo e con la stessa intensità da tutto il resto del genere umano, e quindi descrivibili con le medesime parole.

ma quando baciamo la persona che amiamo, non cerchiamo forse di mettere tutti noi stessi in quel bacio? di trasmettere tutta la forza della nostra passione??
eppure, di baci se ne scambiano tanti in ogni angolo del mondo, in ogni momento: possiamo forse ammettere che questi baci siano tutti uguali? possiamo usare il bacio di un altro per donare noi stessi al nostro amato??
NO!
ciascuno dei nostri baci è speciale, è nostro, è unico; in quel bacio ci siamo noi, il nostro desiderio e il nostro sentimento.
nessuno sarebbe mai disposto ad ammettere che sia il medesimo del suo vicino.

così vorrei che fosse con le parole. vorrei usare parole mie, che raccontino di me, che siano uniche.

vorrei poesia

[nel senso etimologico del termine: vorrei creare!]

la tesi?

2007-11-08T10:35:00.000+01:00

è giunto il momento di scrivere qualcosa:
ok, ho già stracciato la scaletta tre volte.

ho spesso l'impressione che non ne verrò mai a capo.

povera me

mottarone!!

2007-10-29T11:00:00.001+01:00

(sulla cima della "pera": fioc&mari)

sono riuscita finalmente a tornare al mottarone: lo ricordavo come un bel posto, l'ho ritrovato ancora più bello.
dalla cima si apre un panorama mozzafiato: si posso scorgere il lago d'orta da una parte e il lago maggiore dall'altra, in una cornice di monti tra cui si distingue il Monte Rosa; in lontananza altri ghiacciai svizzeri... era una bella giornata e il sole era caldo; abbiamo finito l'ultima via al tramonto, sotto un cielo disegnato da nuvole infuocate.

anche la strada che conduce alla cima è molto bella, e particolarmente suggestiva in autunno, quando il bosco è coloratissimo.
si parcheggia davanti agli impianti (in inverno si scia!) e si imbocca il sentiero che scende dal ripetitore, lungo la cresta: un panorama spettacolare!

la palestra è grande, i diversi settori sono ben segnalati e spesso si trovano anche schemi con descrizione delle vie e dei monotiri alla base delle pareti. c'è di tutto: facile e difficile.
a me piace molto il tipo di roccia (granito) e il tipo di arrampicata (aderenza).

siamo rimasti tutto il giorno nel settore aquila:

e abbiamo affrontato le vie:
4- Viaggio nell’aderenza L1: 5a 15m ; L2: 5c 25m; L3: 5b 30m; L4: 6a 20m
1- Re leone L1: IV 15m; L2: IV+ 15m; L3: 6a 25m; L4: 6b 25m

grande soddisfazione per essere riuscita a salire da prima sulle prime tre lunghezze di ciascuna via (con cedimenti però nel terzo tiro di viaggio nell'aderenza! sigh):
in un paio di momenti ho avuto grandi esitazioni e me la sono vista brutta!

sono comunque molto contenta, e indolenzita e sgarbellata (qualche scivolone...)!

è stata una magnifica giornata! posso dimenticare le scaramucce della mattina...

recupero nell'imbuto

2007-10-27T14:08:00.001+02:00

recupero di pericolante con uomo imbragato (jimmy del canoa club bologna) nell'imbuto delle gole del sesia

[il video è di agosto, ma solo ora l'ho caricato..]

se fossi brava...

2007-10-26T11:06:00.000+02:00

se fossi proprio brava, sarei capace di raccontare le emozioni che vivo così da farle provare anche a chi legge.

i bravi scrittori lo sanno fare: io no.

beh, non è facile.

conoscere bene la grammatica e la sintassi, aiuta a scrivere in modo leggibile e comprensibile; non basta però per esprimere emozioni suscitate da un'esperienza, da un paesaggio, da un profumo, da una persona: per quello ci vuole talento!

la grammatica e la sintassi si possono imparare, il talento no.
perciò chi legge abbia pazienza e fantasia, e sappia colmare le lacune emotive dei miei racconti.

grazie

[se dovessi scoprire di essere anche sintatticamente carente, dovrei ricominciare da capo!]

finalmente mare

2007-10-25T17:24:00.000+02:00

l'ultimo fine settimana si è svolto in un teatro davvero suggestivo: una scogliera a picco sul mare.
eolo fischiava e nettuno tuonava: forse al pubblico non è piaciuta la mia performance in falesia?

la Natura dava spettacolo: il mare è bellissimo anche in inverno, quando è mosso e si infrange sugli scogli con potenza, schiantandosi e rombando forte da farti trasalire.
l'aria umida e carica di salsedine ha un odore indimenticabile!

capo noli.
perso il nostro gruppo sull'autostrada parallela, sabato eravamo soli, il rider ed io.
abbiamo speso un po' di tempo tra viaggio, focaccia e sopralluogo, ma infine nel primo pomeriggio eravamo imbragati!

ci siamo calati dall'aurelia (s.s. n°1!) appena prima della galleria "capo noli", improvvisando una sosta su di un sostegno della rete di consolidamento della parete sovrastante.
un piccolo sentiero conduce alla base del primo tiro, che però era occupato; un piccolo traverso dà poi accesso ad un altro settore.

questo piccolo traverso unto, umido e salato è chiodato bene: trovi uno spit ogni metro e mezzo; è facilissimo in fondo.
però proprio non mi è piaciuto: che tu vada da primo a da secondo non fa differenza (nel primo caso hai i rinvii dietro, nel secondo li hai davanti); in qualsiasi maniera, se scivoli, penzoli! i movimenti da fare, poi, sono molto diversi da quelli che ho imparato arrampicando in verticale.
in qualche modo, aggrappata ai rinvii, sono arrivata in fondo!

[questa breve e semplice esperienza è stata sufficiente perché io rifiutassi, il giorno dopo, di tentare il famoso traverso in scio bolesomme]

al di là di questo passaggio, c'è un terrazzino a pochi metri dal mare, bagnato dalle onde, che è base per diverse vie: abbiamo intrapreso qualche bel tiro di una via facile sulla scogliera, tra vecchi chiodi e soste che lasciavano spazio a qualche perplessità.

quando il vento è aumentato, e il mare ha minacciato bufera, abbiamo ritenuto opportuno venire via da quel posto ameno!
eravamo in sette in quel settore: tutti e sette in coda sul terrazzino in mezzo agli spruzzi per passare il traverso; tutti e sette bagnati fradici e infreddoliti; tutti e sette convinti che il posto fosse sì bello, ma che lo sarebbe stato ancora di più in condizioni climatiche meno avverse.

al ritorno, il traverso sembrava molto più facile (la sosta però, bisogna inventarla!): forse perché era ora leggermente in salita; ad ogni modo, che fosse lui più facile o io tanto infreddolita da farlo di corsa, l'ho superato in un baleno!

in quel momento avrei gradito una bevanda calda, in un posto caldo, ma non è stato possibile: abbiamo recuperato il nostro gruppo, che ci aspettava sorseggiando tè caldo nel camper; abbiamo fatto spesa e preparato per la cena; abbiamo trovato un bel cantuccio con sedie e tavolini in un bagno sulla spiaggia. però avrei volentieri investito due lire per una pizza al caldo...

la notte in furgone, con sacco a pelo pesante, coperta e Rider è passata bene.
domenica il tempo era buono, ma ancora c'era vento.

dopo una pantagruelica colazione in riva al mare, il gruppo si è diviso: climbers di qua, bikers di là. la mtb non fa per me, perciò son rimasta col primo gruppo.

siamo tornati alla falesia di capo noli, in un altro settore rispetto al giorno prima: tutti monotiri sulla scogliera. ci si cala dalla strada fino al livello del mare, poi si risale: per fare la sosta si può usare il guard rail!
tiri belli ed emozionanti: ero sola, appesa sull'acqua, con il dubbio di non essere in grado di risalire; guardavo giù e vedevo... il mare! che spettacolo..

ci siamo divertiti

e poi ci siamo riposati, prima che calasse il sole, sulla spiaggia di varigotti...

per le foto si ringrazia: Mario Maina www.brianzatour.org

ancora Toce

2007-10-16T12:20:00.000+02:00

ancora ha un po' d'acqua; ancora per qualche giorno..
e ancora in Toce c'era tantissima gente: tanti bravi, pochi gli sfigati come me che han navigato solo il tratto sotto pontemaglio.
e sabato qualcuno è riuscito anche a fare casino sul II grado!!
io ho sbagliato nuovamente il primo artificiale: sono distratta e me ne accorgo quando ci sono sopra, lo prendo al centro e poi devo pagaiare come una furia per venirne fuori! brutto sarebbe andare a bagno in quel rullo!
stupida!
e poi ho rimediato un bagno nel laghetto alla fine, alla ricerca di un eskimo che non ho trovato... cacchio che freddo!!
ancora più stupida!

ho bisogno davvero di tanto esercizio, ma ancora di più ho bisogno di convinzione; invece resto molle e continuo ad avere paura di tutto.
poi, mi trovo sempre in mezzo a canoisti molto bravi ed esperti: ed io, piccola tapina, mi sento incapace e misera e frustrata... e così domenica nemmeno ho voluto più scendere in fiume!

siamo rimasti ad arrampicare alla palestra di premia: mi sono massacrata le mani e le ginocchia lottando in particolare con una via in fessura (n° 72: joshua tree) e sono arrivata a fine giornata davvero distrutta...

infine, ho concluso la giornata facendo un recupero ai canoisti bravi che han fatto un'ultima discesa del tratto alto... sigh!

Ticino

2007-10-05T18:46:00.000+02:00

altro allenamento ieri in Ticino con i ragazzi di Aqqua.
bello, molto bello. nemmeno faceva troppo freddo.

e ho imparato: nulla di più soddisfacente che imparare; qualsiasi cosa: imparare, arricchirsi, evolversi.
non tutti sono d'accordo: molti sono convinti che sia sintomo di incoerenza, perché non mi concentro su una sola cosa nella storia della mia vita.
e allora sono incoerente! va bene.
oppure sono perfettamente coerente con la mia natura, in perenne evoluzione?
non fa differenza.
sono alla ricerca di stimoli, di emozioni, di cose nuove da imparare, di aspetti di mondo da conoscere.
sperimento. è molto bello: dà soddisfazione ed arricchisce, il corpo e lo spirito.
intanto ricerco la mia dimensione; la sto trovando e mi piace assecondarla!
beata me, no?
questo pare un atteggiamento difficile da capire, non so perché. perché??

vabbè, intanto ho bisogno di fare allenamento, perché sono proprio messa male..

noi 4 imbecilli

2007-10-01T00:14:00.000+02:00

ci siamo divertiti tantissimo con poco.
abbiamo ballato tanto e riso insieme: così abbiamo trascorso bellissime serate.

ecco i miei uomini:

estate 2007

2007-09-30T23:59:00.000+02:00

per tutta l'estate sono stata silenziosa.
non ho mai avuto voglia di scrivere: d'altro canto, mi sarei solamente lamentata del fatto che sono stata pochissimo in acqua, del fatto che la prigione di campertogno mi ha stufato, del fatto che per il secondo anno mi sono fatta ingannare, oppure del fatto che lui mi ha fatto molto soffrire.
ora invece, a cuor sereno, dopo aver ricominciato a muovermi e divertirmi, e dopo aver chiarito alcuni dettagli di una storia in realtà molto bella, ho finito di soffrire e sono pronta a ricordare i momenti divertenti e le belle persone che ho conosciuto.

non credo sia il caso ora di ringraziare uno per uno i buoni compagni della mia avventura: chi mi è stato vicino lo sa bene. e sa che gli voglio bene.

e poi che bei festini che abbiamo fatto!!

Toce

2007-09-30T23:01:00.000+02:00

bella la discesa di ieri!

fortissimo stress all'imbarco:
ma cosa ci faccio qui? chi me lo fa fare?
povera piccola milanese frustrata che vuole fare tutto ciò che non è in grado di fare.

il tratto di fiume di II/III grado che avrei dovuto affrontare, è diventato in un attimo, sulla bocca di altri canoisti, un tratto di III/IV grado: assolutamente fuori dalla mia portata.
paura e panico.
stavo per rinunciare e per fortuna non l'ho fatto: il fiume, in quel tratto, è davvero bello: non difficile (qualche artificiale fastidioso ma fattibile: se l'ho fatto io...[nota: i primi due sono da affrontare totalmente a sx: per entrambi c'è una lingua d'acqua che evita benissimo il rullo; il terzo invece si può prendere più o meno centrale, tiene meno dei precedenti - tutti i passaggi sono visionabili e trasbordabili]) e molto divertente; tante onde da cavalcare come piace a me, e pochi sassi (almeno col livello di ieri: pare che qualche settimana fa fosse diverso). decisamente è più veritiera la prima descrizione!

pare che sia molto bello anche il tratto più alto, con imbarco da crodo; però per me è troppo impegnativo, lo affronterò più avanti.
D: è facile! come l'alpin sprint...
M: facile? eh, sti cazzi! tutti i giorni a fare l'alpin io!! mavaff...

per fortuna c'era Fioc con me: nessuno ha mai avuto tanta pazienza.
nessuno è come lui.

citazione cinematografica

2007-09-09T18:17:00.000+02:00

there's a passage I got memorizied, seems appropriate for this situation: ezekiel 25:17. "the path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil man. blessed is the who, in the name of charity and goog will, shepherds the weak trough the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. and I will strike down upon theewith great vengeance and furious anger those who attempt to destroy my brothers. and you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you".

mari testa di legno

2007-07-05T19:44:00.000+02:00

ma perché ancora tutta questa ansia ogni volta che devo scendere in fiume?
anche quando si tratta di fiume facilissimo
anche quando so che non mi può succedere nulla
anche quando so che mi vado a divertire

ma perché ancora non provo un eskimo quando serve?
anche quando il fiume è facile
anche quando so che c'è solo acqua, niente sassi
anche sapendo che ogni bagno costa fatica, freddo, botte, tantissimo tempo per vuotare la barca

credo di avere bisogno di uno psicologo che mi accompagni all'imbarco

minivacanza in francia

2007-07-05T18:18:00.000+02:00

oh la la...
ci voleva
era da parecchio tempo che volevo fare qualche giorno di vacanza con il Rider; ho aspettato con (poca) pazienza di finire gli esami, che lui finisse la scuola. poi, con ancora meno pazienza, ho dovuto attendere fino a domenica sera. numerosi ostacoli, di vario genere e natura, mi avevano convinta che sarei tornata a casa con le pive nel sacco subito dopo il lavoro, e che questa piccola vacanza non fosse proprio fattibile.

[già il week end a campertogno è stato molto difficile: tanto lavoro, poco aiuto da persone su cui contavo, niente fiume, poca attenzione da Lui, forte arrabbiatura per il presunto-giàdatoperscontato fallimento del tanto agognato viaggetto]

siamo riusciti a partire.
la nostra meta era la Durance! finalmente fiume!
appuntamento a santhià verso le otto, anche otto e mezza, visto il traffico in uscita dalla valle d'aosta a causa dei festeggiamenti per il capodanno celtico.
il mio umore non era proprio pregno dell'entusiasmo tipico della partenza, ma quando finalmente ci siamo trovati e messi in strada, mi sono calmata e rasserenata.
dopo cena è andata anche meglio: si sa che quando ho fame sono molto nervosa.

abbiamo cenato in un posto strano, trovato per caso, guidati dalla fame.
è una trattoria a conduzione familiare ad alice castello (vc), dove ci ha accolto una strana signora: ci ha portato da mangiare, da bere, ci ha raccontato moltissime cose, alcune interessanti, altre meno; non abbiamo visto menu, carte o prezzi. abbiamo mangiato bene. per fortuna il conto non era salato! eravamo effettivamente preoccupati.

il viaggio di notte non è stato troppo pesante, superato l'abbiocco iniziale, nessuna fatica.
sono riuscita a parlare con Lui delle mie difficoltà, del nostro rapporto, della sua poca attenzione. pare non ci siano problemi. solo sua distrazione... speriamo bene...

abbiamo trascorso la notte in un brutto parcheggio a montgenevre: strada trafficata, camion di passaggio fin dal primo mattino... e tutto questo sotto il diluvio: dormito poco e male.

lunedì, al mattino, un paio di croissant e poi via, verso l'argentiere.
che tempaccio! pioggia, freddo e vento.. non era quello che mi aspettavo dal primo lunedì di luglio!! dopo un sopralluogo al famoso campo slalom, abbiamo deciso di proseguire verso la Durance, sperando di trovare tempo migliore e condizioni per me più facili.
abbiamo organizzato il recupero lasciando la bici a la rabioux e abbiamo finalmente imbarcato a st.clement: intanto ha smesso di piovere, ma il livello era ancora buono. perfetto.
il fiume mi è piaciuto molto, facile e amichevole.
sono riuscita a fare un paio di bagni in posti stupidi, cercando di manovrare in rapida senza riuscirci: il primo errore l'ho commesso in esterno di curva: c'era onda, sono riuscita a prendere la morta benino, ma l'ingresso in corrente non è riuscito; il secondo invece è dovuto ad un traghetto fallito, appena prima di un paio di buchi... se fossi riuscita a traghettare correttamente non ci sarebbero stati problemi: invece ho perso l'angolo subito e ci sono finita dentro. uffi.
ora, è vero che se avessi sempre tagliato dritto, senza cercare manovre che non son capace di fare, non avrei incontrato difficoltà; però, santa polenta, non erano rapide di V grado!!!
ho chiuso quindi la mia discesa senza fiato, stanca morta, più per le nuotate che per la pagaiata, prima del buco (già famosa onda) de la rabioux.
recupero, freddo, fame, pranzo, pisolino.

poi visita ad embrun, graziosa cittadina tipicamente franscese, con una terrazza mozzafiato sul fiume, da cui è possibile scorgere anche il lago!
abbiamo cenato in un ristorantino carino ma non eccezionale, passeggiato fino al furgone e poi cercato un posto tranquillo per trascorrere la notte.
lo abbiamo trovato per fortuna, vicino al lago, all'altezza dell'onda artificiale da rodeo. questa volta abbiamo dormito bene.

martedì abbiamo deciso di navigare il tratto finale de la Guil: affluente della Durance ad altezza più o meno di mt.douphine.
dunque: spesa, colazione, organizzazione del recupero (solito abbandono della bici); poi abbiamo raggiunto l'imbarco in una valle splendida: un canyon da fumetto in cui scorre questo fiume sottile e azzurro. uno spettacolo!
il fiume è veramente molto bello e facile e il paesaggio è incantevole: nulla di meglio per le mie capacità.
bello bello bello
dopo la confluenza con la Durance cambia il fiume e cambia il paesaggio: la valle si allarga, il fiume si allarga, aumenta la portata. comunque un tratto tranquillo e gradevole, anche se sono riuscita a sbagliare ancora un ingresso in corrente e nuotare ancora un po'. nulla di grave, questa volta ho tenuto barca e pagaia.
"sono un po' stanchino"
si vede che non ho allenamento.
ho continuato a fare un po' di esercizi intanto che il rider faceva il recupero in bici, fino a quando quel tratto di fiume si è riempito di ragazzini di ucpa che scendevano con ogni mezzo: gommoni, hydrospeed, canoe gonfiabili (hotdog le chiamano loro... rende bene, neh!?)... sono avanti questi francesi, ogni giorno portano in acqua davvero tantissima gente!

c'era tempo per una seconda sessione di allenamento, quindi abbiamo fatto un altro sopralluogo al campo slalom de l'argentiere; tuttavia il freddo, il vento e la stanchezza, hanno soppresso tutta la motivazione che avevo per scendere nuovamente in acqua. così ho preferito sistemare l'assetto alla barca e poi cercare un posticino dove poter cenare al caldo. ci sono 3 ristoranti in quel paese, e 2 erano chiusi. ma abbiamo cenato bene.

saremmo dovuti partire il mattino seguente, ma una buona notizia ci ha concesso un'altra mezza giornata: siamo dunque tornati per la notte a st.clement.
all'imbarco c'è un bel negozio di canoa: ne aveva parecchie in esposizione, anche da provare.
mercoledì mattina ci siamo svegliati presto, abbiamo fatto colazione appena è arrivato il sole, e abbiamo aspettato pazienti che il negozio aprisse.
così ho potuto provare una nuova barca: pyranha ammo m , facendo esercizi vari in quel tratto di fiume. dopo i primi momenti di incomprensione con la nuova canoa, ho cominciato ad apprezzare le differenze con la mia inazone: i fianchi meno squadrati mi aiutano a dar pancia, la punta più grossa mi aiuta a surfare, l'assetto interno (sedile, puntapiedi e premicosce, ma in particolare lo schienalino più alto) mi concede una posizione comoda e mi stanca meno. mi è proprio piaciuta!

e con l'ultimo bagno tentando l'eskimo (che ancora in rapida non provo mai), si è conclusa questa breve, brevissima vacanza.

sono rientrata a milano stanca ma soddisfatta; ora mi aspetta il Sesia.
spero di riuscire a conoscerlo bene nei prossimi due mesi che trascorrerò sulle sue sponde...

blog?

2007-06-28T11:20:00.001+02:00

ancora, questo blog non pare altro che un diario personale...

A: mari, sveglia e fai qualcosa!!
M: ma non ho nulla da dire...
A: e allora perché scrivi?!
M: bella domanda!!
A: ma sei scema?
M: mi sa di sì. però magari prima o poi avrò qualcosa di intelligente da dire...

passo avanti

2007-06-28T10:35:00.001+02:00

e finalmente ho finito gli esami.
una settimana fa, per essere esatti.
ancora non l'ho registrato in questa sede perché non sono poi così entusiasta come mi aspettavo di essere.
il traguardo è importante: sono finiti, sono proprio finiti e non se ne parla più; purtroppo però l'incombenza di questo lavoraccio per la tesi smorza ogni festeggiamento.
sarà la discussione a cambiare la mia vita: è lì che devo arrivare, prima di poter davvero festeggiare!
uffi

capriccio?

2007-06-13T18:37:00.000+02:00

vorrei tanto lasciarmi andare, rilassarmi e non pensare.
vorrei poterti baciare ogni volta che voglio.
vorrei stare tra le tue braccia mentre mi accarezzi la testa.
vorrei che lo volessi anche tu.

che blog?

2007-06-12T09:52:00.001+02:00

spesso mi domando perché io continui a scrivere qui, anziché su un diario privato: mi rendo conto che scrivo cose molto intime e personali, perciò poi non diffondo il link e nessuno ancora conosce l'esistenza di questo spazio...
intanto però evito di usare i nomi degli amici, per rispetto della loro privacy...
beh sono alquanto confusa, non posso negarlo.

soddisfazione

2007-06-12T09:48:00.000+02:00

sabato sono riuscita a scendere in fiume.
tanta acqua e terrore prima di imbarcare... ho rischiato anche di perdere el coche di mamà nel fiume: ero davvero fuori di testa. solita ansia da prestazione.
invece...
che bella discesa, sono riuscita ad evitare bagni, nemmeno lo slalom mi ha avuto questa volta!
e mi sono anche divertita sulle onde..
bella cavalcata
brava Mari

citazione

2007-06-08T15:52:00.000+02:00

< di per sé, la diversità non è un'entità ma una relazione. di conseguenza, si può partecipare a uno scambio solo in quanto si è diversi e le differenze sono la norma piuttosto che l'eccezione. la cultura va intesa come organizzazione delle diversità: le persone che condividono la medesima cultura non sono caratterizzate dall'uniformità, ma dalla reciproca prevedibilità. >

Luigi Anolli, 2004

citazione

2007-06-06T18:52:00.000+02:00

< e, per quanto riguarda il soggetto che parla, è pur necessario che l'atto espressivo permetta anche a lui di superare ciò che pensava prima e che egli trovi nelle sue proprie parole più di quanto pensasse di mettervi, altrimenti non si vedrebbe il pensiero, anche solitario, cercare con tanta perseveranza l'espressione.>

maurice merleau ponty: fenomenologia della percezione (studi bombiani, 2003)

le mie conclusioni:

la regola delle 10 P [Prima Pensa Poi Parla Perché Parola Poco Pensata Porta Pena], che mi hanno insegnato alle elementari, è una cazzata: il pensiero si plasma e si chiarifica mentre lo esprimo con le parole.
mai chiudersi in se stessi quando si è confusi: parlando e cercando di esprimere il proprio pensiero, si riordinano le idee.
mai rifiutare di ascoltare qualcuno: le sue parole potrebbero avere una importanza inaspettata, soprattutto per lui.

ho detto la mia

le socie!!

2007-06-06T18:19:00.000+02:00

come posso aver tralasciato di parlare de la trilogia???
forse perché è così tanto tempo che stiamo insieme, che la presenza delle socie è una parte di me ormai sedimentata.
in fondo, il blog è nuovo e ci metto dentro cose nuove.
tuttavia, come nella relazione amorosa non si può mai dare nulla per scontato, così deve essere anche per le amicizie.
ogni rapporto tra due (o tre!!) persone deve essere mantenuto vivo e svecchiato giorno per giorno. c'è sempre una sorta di impegno, quando si sta insieme.
Il bello sta nel fatto che la trilogia respira comunque sempre aria nuova: cambiamo noi, cambia il nostro rapporto, ma questo mai si indebolisce.
anche quando qualcuna si chiude, combina guai o si distrae, le altre due sono sempre pronte, armate di infinita pazienza, per sostenere la terza in crisi.
molte sono le esperienze condivise, tanti i segreti custoditi, infiniti i consigli scambiati; ci si sgrida, ci si complimenta, ci si sostiene; si affrontano insieme le difficoltà che ciascuna incontra.
e ancora, tutte le settimane, stiamo chiuse dentro a una macchina con una bottiglia di birra a ridere, piangere, chiacchierare.
tre sono i ruoli:
la saggia
la combinaguai
la stordita
nei diversi periodi delle nostre vite, i ruoli si scambiano e la trilogia si rinnova!
magnifico
a domani sera, socie!!

eh ma son stufa...

2007-06-05T19:50:00.000+02:00

non ho più voglia di studiare.
sono alla fine, manca poco, ancora qualche sforzo...
però son stufa

avrei altro da fare

finalmente una buona!

2007-06-05T19:15:00.000+02:00

l'ultimo week end è stato generoso col Sesia.
si temeva un livello insufficiente per la gara, invece le piogge continue delle ultime settimane ci hanno regalato una bella acqua sia sabato che domenica.
finalmente sono riuscita a scendere anche in gommone, sabato pomeriggio: bella discesa, bell'equipaggio; mi sono divertita molto, ho apprezzato le onde potenti, l'acqua verde, il fiume morbido. è stata la prima discesa in gommone sul Sesia, sono contenta di averla fatta con quel livello!
ero anche convinta che, con quelle condizioni, mi fosse concesso solo il gommone: troppa acqua per affrontarlo in canoa.

domenica sono riuscita finalmente ad avere un pomeriggio libero: ho seguito le premiazioni delle gare (bello: tanta gente, tanti amici..), poi il Rider mi aveva promesso una lezione in canoa. una discesa didattica: proprio per imparare.
in tanti mi hanno detto che l'acqua era calata rispetto a sabato, e che non avrei avuto problemi; non mi hanno convinto, ma ho finto di crederci.
ho aspettato sotto slalom il Maestro, che ha imbarcato invece sul Sermenza per fare balmuccia; ho raggiunto il mio imbarco, e quando non ho trovato la spiaggetta, ho capito che mi avevano proprio preso per il naso. ma a quel punto non avevo alternative che imbarcare.
ho cercato di fare un po' di esercizi: traghetti, entrate in corrente e in morta. nulla di che. non mi piace lavorare da sola: non so osare per paura di andare a bagno e perdere l'attrezzatura; e se non forzo un po', come posso migliorare?
il gruppo è arrivato, eravamo troppi infine perché io potessi fare lezione; però una discesa con tanta gente brava è sempre piacevole: dà sicurezza avere i manici vicino, e so che da queste persone posso imparare molto. poi sono amici, ed è bello condividere con loro un'emozione.
bella cavalcata sulla prima rapida: tanta ansia ma gran divertimento su quelle onde!
subito sotto, qualche esercizio venuto male è comunque servito a rilassarmi un po', proprio per affrontare l'ubriaco.
già... son finita con la barca nel primo buco (già contenta di aver evitato il sasso!), poi a nuoto in tutti quelli successivi.
magistrale recupero mio, della barca e della pagaia! è bello avere i manici vicino.
che nuotata!
ma come sempre, dopo il primo bagno rendo meglio [sul secondo bagno, alla ricerca dell'eskimo perfetto, non mi soffermo!]; la discesa poi è venuta bene, esercizi riusciti mi hanno dato soddisfazione.

ho imparato qualcosa.

soprattutto ho capito che devo seguire più il mio corpo; comincia ad avere una discreta sensibilità all'acqua, e devo imparare a fidarmi di lui.
ho capito che devo abbandonare una brutta abitudine: solitamente mi spiego passo per passo cosa fare, che fianco alzare, che angolo tenere, come mettere in acqua la pagaia, etc.. sono troppe cose da tenere a mente contemporaneamente, perdo troppo tempo a pensare, così è facile che sbaglio: basta una morta inaspettata e rischio di rovesciarmi. invece vedo che il mio corpo sta guadagnando (lentamente, ma lo sta facendo) sensibilità e coordinazione; perciò se seguo lui riesco meglio. me ne ricorderò??

la tensione nervosa mi rovina. ho impiegato parecchio tempo e tante discese per capire di cosa si tratta. non è paura del fiume: affronto tratti facili, e sempre con persone molto capaci, so che non mi può succedere nulla.
ringrazio anche le amiche che mi hanno aiutato a identificare il problema: si chiama ansia da prestazione. è il terrore di dover ammettere che non sono capace, la paura di non riuscire.
parlarne aiuta: scoprire che tanti prima di me hanno provato una simile ansia mi conforta. significa che non sono io il problema!
bella lì, va meglio dopo!

alla prossima..

mari in fiume

2007-06-05T19:05:00.000+02:00

questa volta sono abbastanza carica.
ho passato delle brutte settimane.
mi capita di essere frustrata alle volte: una discesa riesce male e mi convinco di non essere capace; mi sembra di non migliorare mai; mi sento una povera tapina senza speranze.
per fortuna non è sempre così: ci sono quelle discese che, nonostante i bagni, mi lasciano soddisfatta. mi basta notare qualche miglioramento, vedere dei progressi, imparare qualcosa di nuovo, capire che il mio corpo sta acquisendo sensibilità.
così so che sto migliorando, e che se continuerò a farlo potrò affrontare fiumi sempre più impegnativi. potrò osare, e sarà sempre più divertente, perché avrò meno paura. potrò seguire gli amici più bravi, e condividere esperienze più emozionanti.
potrò scendere in fiume con sicurezza, e godermi la discesa...

intanto devo riuscire a fare un eskimo quando serve.
il bagno di domenica alla ricerca del roll perfetto è stato abbastanza ridicolo. e piuttosto faticoso!

perché scrivere?

2007-06-01T09:24:00.000+02:00

Credo di aver capito che mi piace scrivere. È una cosa che ho odiato fino a che non ho imparato; ora mi accorgo che mi piace. Però non lo faccio mai: mancano il tempo e la concentrazione. Questo blog potrebbe essere l'occasione giusta: dovrei dedicargli più tempo.

per cominciare

2007-05-16T00:02:00.000+02:00

Vivo un momento strano: oscillo tra la crisi di espansione nei confronti del mondo, all'ansia da prestazione; tra la ricerca di stimoli nuovi, alla paura di non essere all'altezza; tra l'esplosione affettiva e il terrore di un nuovo errore.
Credo che scrivere possa aiutarmi a mettere ordine tra le idee, e a produrre pensiero che abbia un senso; potrei limitarmi ad un diario personale, ma so che voglio condividere molte delle sensazioni e delle emozioni che sto vivendo. Vale la pena, perché alcune sono molto forti e molto belle; quelle che lo sono meno passeranno invece inosservate: pazienza.
D'altro canto i pochi che leggeranno lo faranno con la libertà di smettere di farlo, perciò non sarà mai troppo noioso! trovarsi davanti ad una birra da soli potrebbe essere peggio: nessuna via di scampo e obbligo di ascoltarmi.
Sarà mia cura etichettare correttamente ciascuno dei post, per orientare eventuali lettori ed evitare loro il tedio di argomentazioni lontane dai propri interessi.
Lascerò anche spazio a divagazioni poco serie, che hanno comunque il loro perché!
ora buona notte
cominceremo più avanti

Mari